Жить не хочется и умирать не хочется

Перечитала все история, опубликованные на этом замечательном сайте. О диагнозе узнала совсем недавно, поэтому читала и читаю всё взахлеб. Но вот захотелось поделиться своей историей, чтобы кто-то меня поддержал, дал совет, потому что больше это сделать некому. Родители хоть и знают, но с ними я стараюсь не обсуждать эту тему, им и так тяжело. Я недавно даже слышала в первый раз за 25 лет, как плакал папа, меня родители очень любят и мое сердце разрывается, потому что из-за ВИЧа они забыли как улыбаться и радоваться жизни. Наука — лингвистика: общее языкознание, методика изучения и многое другое!

С самого детства я была идеальным ребенком. Училась отлично, сидела дома и делала уроки, слушалась родителей, строила планы, как поступлю в университет в столицу, буду там жить-поживать и добра наживать. А получилось всё наоборот. В универ поступила, но учиться не захотелось, много соблазнов оказалось в столице без родительского присмотра. Общежитие мне не дали, поэтому родители через какие-то свои связи мне нашли квартиру, но там жили 2 девушки из моего родного города. Вот это были оторвы, на уме только одни гули, я тоже втянулась, куралесили круглосуточно, только изредка я вспоминала, что надо посетить лекции.

Однажды перед Новым годом мы отправились в ночное кафе, там подруги зацепили каких-то парней кавказской внешности, выглядели они прилично. Когда кафе закрылось, то решили продолжить у одного из них на квартире. В результате один из них мне приглянулся, хотя вёл он вызывающе, приставал и всё такое. Но…самое главное, чтобы вы не подумали, что я там девушка слабая на передок. До этого момента (то есть до 20 лет) у меня было всего 2 мужчины, то есть я гуляла, но не спала с кем попало. Наши гуляния сводились просто к посещению злачных мест….ночных клубов, ресторанов. Тот приглянувшийся оказался в итоге цыганом и на втором свидании он меня изнасиловал. Но это меня не остановило, я сама как-то его оправдала и он опять мне позвонил….с того момента моя жизнь перевернулась. Я унизила себя и пустила свою жизнь под откос.

Наши отношения сводились к позвонил, встретились, секс и всё….так до следующего раза. Но меня это устраивало, мне казалось тогда, что я его любила. Со временем эти отношения сошлись на нет. Но я помню, как я видела его в последний раз….я шла домой из универа, а он тусовался с другом около метро. Мне он тогда показался каким-то замученным, похудевшим. Спросил как дела и напоследок сказал…..ПОЛЬЗУЙСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ…..тогда я не придала этому значения. С этого момента у меня началась другая жизнь. Я уехала от своих горе-подруг, взялась за учебу и залезла на сайт знакомств)))) Кстати подруги эти были такими шлюшками…..у одной я нашла список из секс-партнеров, тогда их было 90 с лишним, я офигела, сейчас она живет замечательно в Америки, родила ребенка, всё у нее замечательно, ее пронесло. Вторая залетела непонятно от кого, тогда мне казалось, что у нее самый большой косяк, сейчас же даже завидую ей, отделалась легко. Но продолжу про себя.

На сайте познакомилась с парнем, встретились и больше не расставались, он устраивал меня на 100%….красивый, смешной, с квартирой и машиной, но главное было то, что я чувствовала в нем родную душу. 1,5 года я была самой счастливой, но потом подошло время распределения в универе и чтобы меня не распределили в другой город мой дорогой прописал меня в квартире своих родителей и я переехала жить к его брату, который жил со своей девушкой в трешке. Мы подали заявление в ЗАГС и я стала ждать самого счастливого дня своей жизни….так я его любила, что не передать. Хотя на теперешний ум я понимаю каким он был на самом деле. Целей никаких, одни друзья и «план» покурить лишь бы, постоянные отдалживания у меня студентки денег, хотя у него богатые родители, попозже я узнала, что у родителей он тоже брал деньги типа для меня, хотя мне они были не нужны. За 3 месяца до свадьбы я узнала, что он наркоман, подозрения были и раньше, когда его братец что-то варил на кухне, цедил через колготки, но они трындели что это что-то в машину, а мы с его девушкой верили, пока мне глаза не открыл мой друг.

Я стала жаловаться, что брат Сергея (моего парня) постоянно что-то варит, а у меня болит от запаха голова и тут мой друг, сказал что варят они наркоту. Я была в шоке, даже в трансе, позвонила Сергею, но он сказал, что он тут ни при чем, даже удивился типа сам не знал что это наркота….В итоге он меня обманывал ещё долгое время, я в универ, а он к брату балдеть. Но так долго продолжаться не могло, я стала замечать, что он такой странный стал, обкумаренный какой-то постоянно, равнодушным стал, хотя раньше очень любил меня, перестал почти приезжать ко мне, редко стали видеться, хотя собирались же жениться. В общем в итоге я обнаружила, что у него на венах следы от уколов, я просила бросить его наркотики, он не бросил и я ушла от него, хотя любила и тогда, но я не могла позволить себе мужа-наркомана. Страдала полгода это точно, потом стало полегче, хотя если бы он сильно попросил и сказал, что он завязал, что я бы вернулась. Через некоторое время я пришла в себя…..И решила полностью поменять свою жизнь. Поступила в магистратуру, сняла квартиру со своим лучшим другом, начала новые отношения. Попозже нашла отличную работу, завелись деньги, могла себя обеспечить. Я считала тогда, что жизнь наладилась и я это заслужила.
Но счастье длилось недолго. Я стала замечать, что со мной что-то происходит. Меня стало сыпать, потом стали выпадать волосы, ресницы, я попала в больницу с параличом половины лица, зрение село. Я уволилась с работы и вернулась в свой родной город к родителям, думала, что это у меня из-за стресса, который я пережила, когда рассталась со своим любимым наркоманом.

Дома на самом деле немного стало лучше. Но волосы и ресницы продолжали выпадать. И я решила, что сразу после дня рождения пойду и сдам все анализы на ИППП и заодно на ВИЧ. Как только я это решила, то ВИЧ стал меня преследовать везде….реклама, передачи по ТВ, какие-то разговоры друзей. Видно это были знаки. В общем я сдала и сразу же попала в больницу с пневмонией. В больнице я и узнала про свой диагноз. Первый мыслями были…..КТО????? до сих пор не могу точно определить цыган или наркоман????? Потом….как полегче покончить с собой? Очень боюсь физической боли. Родителям почему-то сказала сразу, они ни разу не повысили на меня голос, поддержали как смогли.
На данный момент вышла из больницы, чувствую себя отвратительно, почти без волос и ресниц, но бодрюсь, даже если что-то болит, то внушаю себе, что это мне кажется, пытаюсь строить какие-т планы, но сама понимаю, что с такой внешностью только дома сидеть.

По моим подсчетам ВИЧ у меня 5-6 лет, с кем не общалась при таком стаже подобных проблем нет, а меня ВИЧ как-то жестоко наказал. Жить не хочется и умирать не хочется. К зеркалу подходить тоже не хочу. Стала какого-то трупного фиолетового цвета. Так неудобно перед родственниками за свой вид, ведь они не знают из-за чего это. Я стала изгоем, ни с кем не общаюсь, трубку не поднимаю. Душа разрывается на куски. Не гулящая, не алкоголичка, не наркоманка, никогда не курила, любящая дочка, мной гордились все родные. Сейчас же я стала жалкая уродливая доживающая убого свою жизнь ВИЧ-позитивная девушка. И не могу выкарабкаться с этого дна. Так я поплатилась за свою слепую любовь. 25 лет, а жизнь закончилась……….ЧТО ДЕЛАТЬ????

Слез уже нет, одна радость это сны, там я вижу себя по-прежнему красивой, здоровой и счастливой. А просыпаюсь и ненавижу себя и всех уродов, которые заражают других. Как оказалось мой бывший узнал про свой диагноз уже 1,5 года назад и ничего мне не сказал, а может я бы начала принимать терапию раньше и многих проблем удалось бы избежать. И опять же….он чувствует себя отлично, хотя у него ещё и гепатит….А почему у меня так тяжело протекает? Так жалко себя…..раньше я была красавицей, много поклонников (но выбирала самых отъявленных подонков), жизнерадостная, не могла усидеть на месте. Сейчас же я стала жалким подобием. Одна мечта….заснуть и не проснуться больше. Может кто-то уже оказывался в подобном положении и как-то выкарабкивался???? ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!