СПИД и тату

Администратор — Sun, 18 May 2008 09:11:19 +0000

Началось все с того, что решил сделать тату на лопатке. Все решено. Договорился со знакомым. Встретились, пошли на дом. Он был немного выпившим. Но это меня не удержало. Дал ему свое тело на растярзание. Тату он сделал не 5х5 см, а все 20х15. С этим я смерился. Потом он делал тату моему другу. А я сидел на стуле, ждал. Потом через несколько дней прочитал в инете про СПИД И ТАТУ. Тут понеслось, стало в голове крутиться, что он тронул мою тату рукой, где была кровь друга или вытер использованной салфеткой. Я человек такой, который людям особо не доверяет, типа сам по себе. Так вот началось, бессоные ночи, агрессия к ближним, постоянные мысли А ВДРУГ Я БОЛЕН. мне казалось что когда я иду по улице люди смотрят на меня с каким то сожелением.Постоянно сидел в этом сайте, трахал мозги всем присутствующим со своими вопросами. В сентябре у меня была ангина, воспалены все лимф.узлы. тут вообще хоть вешайся, ночами истерика, днем как мертвый ходил. Ужасно было. Кстати лифм/узлы до сих пор размером с 0,5х0,5см где то так воспалены. Потом начались звонки на горячие линии, причем не одни по 5-6 раз в день, я их тоже доставал ужасно.
Был приступ суицида. хотел выброситься с балкона, но в последний момент решил вернуться, т.к. результат был еще неизвестен и что суицид-это грех.
После 6,5 месяцев мне надо было делать мед.книжку, т.к. я учусь на мед.работника и для практики надо проходить книжку. Пошел я в спид-центр, все трясется, в голове мысль ДА или НЕТ, как быть если ДА, куда идти, как сообщить родителям. Когда я приехал в спид-центр, там были очень доброжелательные врачи, задали вопросы, на вопрос про тату, я сказал, что нету у меня ничего такого.
Сдав кровь, мне сказали придти через 2-3 часа за результатами. Все эти 2,5 часа я сходил с ума, дома был один, катался по полу, была истерика, было все, не было желание жить, но спасла меня любовь к родным.
Придя в назначенное время я зашел в кабинет. Все тряслось. Было ужасно страшно. Врач сказала мне назвать фамилию и имя, и присесть. Потом она дала мне справку и говорит покажи дома родителям. У меня все перед глазами покатилось, стал мутняк, ноги ватные, ниче не вижу, руки в мондраже. Беру справку и читаю АНТИТЕЛА К ВИЧ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ. Не веря своим глазам спрашиваю у врача, Я ЗДОРОВ? врач сказала ДА и что бериги себя и дальше.
Кто бы знал мою радость, мое счастье, жизнь стала по новому красочнее, как будто дан второй шанс на жизнь. Теперь я ненавижу свою тату, она приносит мне плохие воспоминания. И теперь я знаю, как ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ВИЧ.
Спасибо за внимание!

по ту сторону…

nikochka — Tue, 08 Apr 2008 11:51:57 +0000

…где-то в феврале…
….правда всё было случайно,они познакомились в самый последний и в самый сложный месяц зимы…в то самое время,когда создаётся иллюзия,что зима бесконечна и именно тогда,когда уже все почти поверили,в то,что весны не будет…они познакомились…
Про неё:..не много уставшая от жизни,а кто в это время года будет отдохнувшим?..замученная не много своей работой,надежды в душе осталось на самом донышке и в глазах догорающее пламя…она металась меж двух городов,но так и не встретила того,кто бы захотел сказать ей стой-останься…она уже и решила,что и не надо ни кого…но,надежды как раз осталось на это знакомство…
Про него:…почти взрослый…почти всё понял…почти…не почти высокий,точно высокий…приехал в город-герой…посмотреть,узнать,научиться…приехал?скорее скрылся из своего города героя-миллионника…но это уже совсем другая история…в глазах-отблеск от тёмной ночи за окном…в руках-тепло от хорошего китайского чая…и разговоры…разговры обо всём…
Не вопрос-давай болтать-подумала она….
Не вопрос,давай-подумал он…
Болтали-смеялись-грустили….
Естественно она была женщиной,а он мужчиной и за окном так холодно и возвращаться домой совсем уже поздно…и он предложил:
-Пойдём спать?…так по домашему,так по свойски…
-Пойдём….согласилась она…
Легли,лежали,разговаривали и боялись быть нежными…
А потом она повернулась к нему лицом…и он притянул её к себе…сказал,я не хочу терять друга…она ухмыльнулась…почти молча,каждый впринципе понимал,что дальше делать…
Она думала,ну вот сейчас буду лассковой и он подумает,что я влюбилась…
Он думал,ну вот сейчас буду лассковым и она подумает,что я влюблённ…
Они были нежными друг с другом и никто ни чего не подумал…
А февраль был и был…и казалось,что не пройдёт ни когда…они периодически согревали друг-друга телами,скорее отогревали друг-друга…прикосновения…ласски…тепло…нежность…им видимо это так было нужно и они с щедростью всё это дарили друг-другу…без оглядки и без остатка…стараяясь не думать о том,что будет…стараясь не вспоминать о том,что было…они узнавали друг-друга…так осторожно…не спеша…куда спешить?уже всё успели…смеялись вечарами…и разговоры,разговоры…..
Прошол и так затянувшийся месяц и ей нужно было уезжать…спокойно порощались…она уехала…без лишних слов…без лишних взглядов…
И был другой холодный город…другая не спешная жизнь…и она вдруг за скучала…и ей вдруг захотелось его обнять…
Странно-подумала она…
Скучаю-почувствовал он и приехал к ней в холодный город…
Она так радовалась его приезду…ей показалось,что наступила весна…в тот день,как то не обыкновенно ярко светило солнце…
Он грустно качал головой…и тихо сказал,что приехал попрощаться…он уезжал в свой город-герой миллионник….
У них было четыре дня…четыре дня наполненные жизнью…четыре дня возможности жить,как буд-то…и жили…потом он остался на ещё чуть-чуть…и было весело…и была надежда…он уехал в субботу,а она так хотела,что бы эта суббота не наступала ни когда…тупой серый день…вокзал…она улыбалась и что-то говорила о не честности бытия и ещё о не справедливости жизни…но он всё равно уехал…и не обещал вернуться…он вообще ничего не обещал…ни когда…почти ни когда…а она поплелась домой и крылья почти отвалились…поплакала на плече у друга…так…самую малость…
А потом,она узнала,когда он уезжал и ветром гонимая и удачей понеслась проводить…сама удивляясь своему везению…и желанию ехать куда-то…провожать…кого-то…
Кто-ты?-спрашивала себя в тёмном вагоне и мысли неслись на перегонки с вагонами….
Звонок в дверь…он…она…сказал,что ждал…она дрожала…дурацкий секс в попыхах…торопливость…грусть…
…ночь…холод…вокзал…какие-то порвавшиеся так не кстате пакеты…ничего не чувствует-тело онемело…и он какой-то вдруг повзрослевший…и серьёзный…ветер по щекам…и слёзы,слёзы,слёзы….она умыла слезами…ох она умеет плакать…она рыдала за двоих…и уже наплевать,что тушь по щекам…и он целует и ловит каждую слезу своими губами…целует….и она….и как-буд-то весь мир замер в ту секунду…и ни кого и ни чего вокруг….и только ледяной ветер….со всех сторон….он уехал………..
…холод…вокзал…ни звука….приехал друг…тишина…утёр слёзы….дааа так бывает….
…жизнь продожалась…она старалась не спешить-куда спешить?теперь-то точно всё успела…..
…письма…реплики…фразы…в разных городах…почти на разных планетах…из разных жизней…жииизнь…
…он прилетел где-то в марте…опять было солнце…дни…мгновения…разговоры…объятия…нежность…ночи…
…проводы в аэропорту-встречи на вокзалах…радость…и грусть расставаний, и надежда,что скоро увидятся вновь…
-Так тепло-скажи,что это навсегда?глупые слова-и он и она это знали,но она спросила и он ответил-Да…
-И разве это жизнь?-спрашивала она себя…
-Когда же я смогу сказать стоп?-задавался вопросом он…
Приезд к нему…хотя виделись,только,как три дня,не выдержала…дрожь во всём теле и страх до тронуться…прикоснуться…подойти…как зверёк пряталась в коридоре…и краснела,как помидор…..
-И ты думаешь,что он того стоит?-спросила,как то подруга….она ничего не ответила,а подруга поняла,что видимо стоит…и даже больше….она улыбалась…а подруга осталась наедине со своей завистью…
…и она уже приготовилась ждать и не хотела думать о том-сколько?…и он сказал,что ждёт…месяц…месяц общения…разговоров по телефону…месяц фраз,реплик ….месяц ожидания….месяц….месяц мыслей и страхов…месяц ожидания…и надежды….
-я не верю –думала она….она не верила в своё счастье…она не верила в эту возможность…она не верила,но шла вперёд по старой привычке идти до конца…она хотела от него ребёнка…она хотела семью и что-то заныло и защемило в груди,как давно она себе запретила мечтать….
-я жду тебя…я скучаю…говорил он и сам пугался этих слов…он понимал,что они значат для неё…он понимал,но говорил,не мог ни сказать,ведь она так надеялась и так ждала весны….а вокруг столько женщин,а вокруг беснуется весна…и всё так соблазнительно и всё так привлекательно,а где-то там она….и я дождусь её….а если и не дождусь,то она ничего не узнает,он был готов врать,только бы ей было спокойно….готов,но не врал…
…день..вечер…очередной перелёт…из её города-её провожал дождь…как будто что-то знал,она любит дождь и была благодарна…красивое солнце…тучи….взлёт…всё сердце и всё существо стремилось к нему…ещё каких-то два часа…минуты…секунды…сколько мыслей-прочь…прочь…я всех вас прогоню…я же к нему лечу….к нему….
…аэровокзал…волнение…и вот она видит его…и опять тишина….опять все исчезли…и только он…вдох-выдох и шаг на встречу…
-Тебе нечего бояться,это же он…-подбадривала себя….
-Как сказать?Что сказать?……потом,всё потом…бежали его мысли вериницей….
…обнялись…но что-то не так…стена?…так стоп…ну просто она с дороги-он с работы-устали оба…ничего…всё завтра…всё завтра…
…утро…куда-то спешат…она не успела проснуться…всё те же разговоры…прогулки…улыбки….но что-то не так…какое-то чувство пытатется пробиться…но радость встречи всё затопила…
…она смотрела на него и всё ждала-ждала,что он что-то скажет…молчал…но почему то спать стал отворачиваясь…и по утрам не целовал…и не искал губами её плечи….говорил,что спина болит…ещё один день…всё время о чём то болтали,болтать они точно умели…но всё не о том..не о том…..она гнала от себя прочь все мысли и старалась не думать…не думать…не сейчас-всё потом…потом….молчала,чувствовала и молчала….боялась спросить….боялась услышать ответ,который уже был внутри:
-Прости малышь…прости….я не готов….прости….я не хочу тебя терять…но,как вода,всё потихоньку уходит в песок,так же всё уходит во-время….и в ожидание….-она знала этот ответ…но так хотела ребёнка,но так хотела семью….и так давно запретила себе мечтать…
И люди всё время вокруг мельтешат…люди не знают…люди не слышат крика немого….
…ну а дальше…банально…отлёт-сумбурное прощание…мысли…город-герой с суматохой и уже абсолютно зелёный…
-Когда наступила весна?-спрашивала она у прохожих….она на конец-то заметила жизнь вокруг,она поняла,что это конец…не верила….отрицала….и смеялась над собой…а люди смотрели в след и думали сумашедшая….работа…чуть-чуть его слов…и опять то самое ощущение…где-то в районе груди,там где было когда-то сердце…она уже знала,что осталось совсем не много,осталось совсем малость…она не хотела отпускать…она знала,что нет смысла…она опять не торопилась…..спокойно доживала свой день….спокойно провожала солнце…спокойно прощалась с собой,с той собой,которой больше не будет,не будет,потому что такие истории всегда что-то без возвратно меняют в людях,она не обыкновенная,но всё таки человек…смотрела на небо…слушала город….и вдруг …стало гулко….пусто и гулко….она даже остановилась….
-вот-сказала она себе-привыкай,это теперь будет так….так будет без него…какое-то время….
…был вечер,его чужие слова о желании попрощаться…забавно…ей конечно было мало-она же ходит до конца…позвонила…нет не для того,что бы о чём-то там поговорить..нет…просто услышать его голос,слов то всё равно уже не слышала…….на улице был дождь….её любимый дождь….открыла окно,что бы не чувствовать слёз-слишком уж жгли…слишком уж….
Что было с ним?…ни кто не знает…кто-то говорил ей что-то о нём…она старалась не слушать…слишком жгло и время всё затёрло до дыр….время всё съело и ни разу это чёртово время не подавилось….
И не верте тем,кто говорит,что время лечит и есть жизнь после смерти….нет…это враньё….если умерло,то умерло и это навсегда…
К чему всё это?…так просто,рассказала историю одного замечательного человека…этого человека больше нет с нами…она не выдержала и ушла….кто-то ждал…кто-то сказал,что видели её где-то далеко на каких-то островах…
-сказала,что от людей иногда бывает слишком много боли……………….
Кто знал её –дождь каждый раз передаёт привет…кто ждёт-всегда дожидается с первым весенним ветром….кто любит,тот знает-она всегда рядом…………………………………………………………………………………………………………………………………..

А у меня вот совсем все грустно…

Администратор — Mon, 17 Mar 2008 07:59:51 +0000

А у меня вот совсем все грустно…В детстве родители развелись,мама меня дубасила,топила в ванной.Потом стала гулять по взрослым мужикам,потом нормальный мальчик,работа в кафешках,все в норме.,потом разрыв,стриптиз клуб и половой путь заражения.
Потом ожидание месячное тоо,чтобы мне сказали,что я +.
Потом переезд в другой город,так как по глупости рассказала всем.познакомилась там с мальчиком вич+,переехала с ним в Краснодар,выпросила у бывшего взрослого мужика 100тр,когда деньги кончились этот мальчик свалил,не смог,не справился с ответственностью.Не было денег,не было чем платить за жилье.Пошла работать “ночной бабочкой”,влюбилась в водителя на этой фирме,рассказала ему,бросил,перестала работать,нала нормальную работу.все хорошо.но вот….
А вич?Это не так уж и страшно,конечно я никогда не скажу,что люблю свой милый вичик.Но ведь есть вещи намного страшнее.а мы живы.ходим,бегаем,прыгаем,ощущаем все.так что все будет у нас хорошо…

Очень хочу поделиться историей…

Администратор — Mon, 18 Feb 2008 05:54:02 +0000

Здравствуйте всем. Меня зовут Лида. Очень хочу поделиться историей,которая случилась с моими близкими.Много лет назад моя двоюродная сестра от своего любимого человека заразилась ВИЧ.То,что она больна узнала совсем случайно и до последнего момента думала,что в этом виновата только она,а он даже не знает об этом.Правда выяснилась на суде,когда её парня посадили на 3 года за грабёж.Там же его адвокат предоставил доказательства в том,что он уже 7лет состоит на учете в наркологии и что он уже давно в курсе того,что он Вич инфиц-ый.После суда даже его мать лично призналась моей сестре,что она всегда об этом знала и молчала.Выходит,что он намеренно заразил её и всё это время скрывал,а его мать его покрывал.Реакция моей сестры меня поразила-она не только не хотела верить прямым доказательствам,но и совсем его не винила.Для всей нашей семьи это был большой шок,мы искренне переживали за неё,ободряли её,пытались выискивать информацию о последних разработках лечения.Ну и конечно это стало нашей семейной тайной,о которой никто не должен был знать.Но к сожалению я первая,кто был вынужден нарушить эту тайну,и вот сейчас за это расплачиваюсь большими неприятностями… А пошла я на этот шаг потому,что больше не могла закрывать глаза на жестокость моей сестры.Не знаю зачем и по какой причине она вдруг решила,что это должно стать теперь не только её проблемой,но и проблемой других парней и их семей.Короче говоря,она пустилась во все тяжкие,заражая всех партнёров с которыми она встречалась. Никакие разговоры с ней по душам не помогали-она ничего не боялась:ни того,что её могут посадить или просто даже убить.Мне вообще кажется она плохо понимала,что она делает и какое горе несёт людям.Но вот недавно она познакомилась с молодым человеком,с которым у неё завязались действительно серьёзные отношения,который по-настоящему её полюбил и она тоже стала им дорожить.Из разговоров с ней я поняла,что она не собирается ему говорить правду,тем более,что она уже наверняка его заразила.Ну тут моё терпение лопнуло.Я всё ему рассказала.То,что произошло потом-настоящий кошмар.Пошли бесконечные звонки с угрозами от её семьи жестоко расправиться со мной:от наведения порчи до изуродования меня кислотой.Родители меня не поняли,все бы они предпочли молчать,лишь бы не портить отношения с близкими.И что самое интересное-тот парень,которому я сказала правду тоже теперь ненавидит меня!Мне искренне жаль,что я потеряла сестру,ведь что бы там ни было-я её люблю.Но ещё труднее мне пойти на сделку со своей совестью и спокойно смотреть на чужое безразличие!

Расскажите, пожалуйста, те, кто с этим столкнулся…

Администратор — Tue, 12 Feb 2008 09:40:19 +0000

Здравствуйте! У меня муж ВИЧ+. Я нет. Вместе мы уже 7 лет. У нас сын, который родился раньше заражения. Я уже успокоилась с мыслью о ВИЧ, но сейчас мы хотим второго ребенка. Муж принимает терапию и нам сказали, что риск заражения при незащищенном контакте 2 %, т.е. минимальный. И все же я боюсь. Расскажите, пожалуйста, те, кто с этим столкнулся, как побороть это волнение и успокоится. Спасибо

Оксана

а ты случайно не знаешь?

nikochka — Sun, 30 Dec 2007 01:03:52 +0000

…а ты случайно не знаешь ,что с ними происходит?…ещё секунду назад ворковали,а теперь война вот…
ещё минут десять и снова затишье…ну что сказать им друг-другу ещё?
…и я не знаю, что с ними происходит…то снова находит…и опять война-манёвры…кто-нибудь знает,что с ними происходит?
…так странно,вот пара…она вроде бы королева, он тоже интерессная личность…а всё про то же и о том же…
и вроде бы умны оба и хороши собою,каждый на свой лад конечно,но от поклонников их талантов у обоих нет отбоя…молоды и деловиты…продвинуты в психологии и общительны…казалось бы,что нужно для счастья?…а всё между ними ненастье…и так и эдок пробуют сложить этот конструктор…делают оба разные подходы…всё понимают,говорят по чувствам…иногда испытывают усталость,а иногда просто пусто…не отчаиваются-верят…но увы,за секунду могут забыть о том,что знают и ценят и в один миг всё рубят в капусту…
рубят,а потом снова чинят…стараются не винить и не искать крайних…не лёгкие времена переживают…учаться чуть что не рассходиться, а наоборот сходится…но увы силы их видимо на исходе и можно много говорить ещё,если бы не одно но…да и не одно это но! у каждого есть что сказать на последок…
и ни как не разойдутся,но уже,как будто не вместе…
забыли оба,что во всех этих ссорах терятеся близость и честность,остаётся боль и разруха, сколько ещё они протянут? ты случайно не знаешь?…
и я не знаю…слышала,что она вродебы не внятно скучает,забывает ему сказать об этом и он не долго парится с ответом…
вот так и живут анонимные люди и только бог их рассудит и об этом они забывают-включаются недостатки и прошлые фантомы мучат…
вот так и живут анонимные люди…
и на последок, эта история пока без финала…пока без финала и какой он будет не они решают,помним,что бог всех рассудит…

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Олька — Thu, 25 Oct 2007 10:20:13 +0000

Пять лет назад я познакомилась с одним молодым человеком, у нас возникла симпатия и мы начали встречаться. В итоге наши чувства переросли в нечто большее чем просто симпатия, но рано радовались! прошел год,а может и больше и тут мама у него решила, что без родителей он не может, самостоятельно учится у него не получается и перевела его обратно в институт в другом городе и мы расстались, судьба нас развела! созванивались конечно, но много не поговоришь, студенты ведь, своих денег не имели тогда.
прошло 4 года!
Я была замужем, думала что на всю жизнь, но нет! после того как я узнала, что положительна наша семейная жизнь дала трещину. Хотя я не отвернулась от мужа после того как узнала об этом, очень сильно любила его, но не о его подлости и слабости я тут хочу рассказать. Муж вообщем скололся, после 2 лет мучений и постоянных больниц куда я его ложила, я ушла от него, он сам не смог простить себе такое и до сих пор продолжает колоться. Я описала ранее свою историю с мужем.
И совсем недавно, в августе месяце, сижу я на работе значит и вдруг у меня звонит сотовый,
я беру трубку и с трудом понимаю с кем говорю, а когда поняла само собой офигела, сразу сказала давай встретимся, после работы мы встретились, прогулялись минут 15 и он сказал, что поехал
я не отпустила, он сказал мол тебе наверно надо идти, он оказывается не знал что я разведена,
иии я его уговорила еще погулять,
в ходе прогулки он узнал, что я разведена и т.п.
когда он стоял и провожал меня на остановке, то я стервочка, сказала, что замерзла и он само собой меня обнял, я конечно же воспользовалась моментом и поцеловала его,
после чего он мне сказал, что когда ему плохо то он пересматривает фотографии, и достал из сумочки фотографии, среди которых был мой портрет, я была конечно в шоке,
оказывается, он после меня начал опять тот же образ жизни, девушки только на одну ночь и никаких серьезных отношений.
я до сих пор в шоке, он все эти 4 года меня любил, потом когда я вышла замуж наверно возненавидел, а тут сам не может обьяснить почему он все таки мне позвонил в августе, не зная что я разведена.
с августа месяца мы с ним созванивались, переписывались, хотел приехать в сентябре но я уехала, а тут он приехал во вторник и сегодня уже уехал, блин но это были для меня самые счастливые 2 дня.
Вот теперь сижу и реву, что делать, он меня любит , я его, НО!!! Есть одно обстоятельство, которое по всей видимость не даст нам быть вместе. Он мне сказал что бросает пить и курить, на 3 месяца, для того чтоб я родила ему здорового ребенка, сам не зная того он меня убил этими словами, мне хотелось в тот момент закричать, но я не стала.Больно, поверьте мне очень больно, я ужасно хочу иметь детей, но что делать? Я боюсь что когда расскажу ему всю правду, то он отввернется от меня и что тогда! Я это не переживу, это точно. Но и заведомо обрекать человека на такую болезнь я не хочу, я не хочу поступать с любимым человеком так как со мной когда то поступил мой муж. Помогите мне пожалуйста, как мне лучше поступить, как попроще преподнести ему эту информацию, чтоб он понял, что это не смертельно и что с этим можно жить, но при этом чтоб он сделал свой выбор осознано и самостоятельно.
Я ВЕРЮ В СУДЬБУ! Когда то давно она нас свела, потом она же и разлучила, вставив эпизод с мужем, но сейчас в моем положении когда мне так плохо и одиноко из-за своей болезни появляется он и дарит мне смысл жизни.
Подскажите, что делать?

В каких кругах правда о ВИЧ

лара — Mon, 08 Oct 2007 19:34:54 +0000

Как хочется разобратся в этих + и - !!!!!! Из прочитанных мной книг, статей, сайтов, в голове полная мешанина.НО благодоря мужу,а он в отличее от меня ВИЧ-,я все-таки нашла в себе силы включить голову,а не имоции.И вот проанализировав все прочитанное на уровне делитанта в области медицины,я никак не могу поймать логику в суждениях и докозательств научных святил.Если применить логическую цепочку к жизни,то складывается притча: Чтобы выжил Лев,ему нужна корова.Чтобы выжила корова ей нужна трава,траве почва. Если перенести этот принцып на нашу проблему ВИЧ+,то оная цепь теряет звенья.Есть вирус СПИДА(его вродебы увидели.Даже разрисовали в разные цвета(хотя под микроскопом цветности нет))Клетки ДНК видят.А вот ВИЧ не видят,видят какието особливые анти тела .Наука атомы на нитроны разобрала ,а ВИЧ даже не выделить ,говорят средств не хватает!Так вот по логике вещей странно как-то,и это пугает?

Прошу совета

KVG — Fri, 28 Sep 2007 21:43:17 +0000

У меня несколько другая проблема. Познакомился с девушкой, отношения развивались очень стремительно, мы любим друг друга, но недавно она сообщила мне, что уже пару лет является ВИЧ + и поэтому боится продолжения отношений , боится близости из-за возможности заражения , говорит что она не может иметь семью и жить полноценной жизнью. Я пытаюсь ее переубедить, что все не так безнадежно, что это не помеха ни для чувств, ни для семьи, ни для близости. Тут вопросов нет и я точно знаю, что не собираюсь терять ее из-за этих злополучных трех букв. Просто я раньше никогда не сталкивался и абсолютно не задумывался об этой проблеме и мои знания в этом отношении слишком поверхностны. Я случайно попал на этот сайт , прочел письма, комментарии и очень удивился. Здесь процент настоящих людей гораздо выше чем обычно. Вы достойны восхищения и вы очень сильные люди. Ну а мне бы хотелось практических советов от пар живущих с подобной проблемой. Буду признателен за любую информацию. Заранее спасибо.

Привет

Сашка — Wed, 22 Aug 2007 18:52:58 +0000

Всем привет. Давно хотела зайти на сайт и найти людей, человечков таких как я. Мне 22, прожила почти четыре года с человеком, с вич, гипотит положительным человеком. Он наркоман, человек со стажем более семи лет, но думала, что все будет хорошо, что ему просто нужна подержка, я спокойно отнеслась к его болезням, став вич положительной, правда узнала поздно, не разу не заплакала, не сказала как мне плохо, больно и обидно, и что теперь делать, благодорю Бога, что гепатит меня не тронул, но можт пока он только дремлет в моем организме.
Сейчас этого человека уже нет в моей жизни, я спокойна, только чуствую взгляд врачей которые просто боятся до тебя дотронуться , только в эти моменты плохо. Но люди разные есть, со мной остались друзья которые узнав о диагнозе, стали еще ближе мне, а раз есть они то жить можно, и нужно.