А ведь у меня кроме него и нет никого…

Администратор — Fri, 08 Apr 2011 04:28:01 +0000

Здравствуйте! У меня такая история… 4 года назад я лежала в больнице где и узнала,что у меня +. Я конечно была в шоке, я не поверила. Т.к. я никогда не вела аморальный образ жизни,никогда не принимала наркотики. Я об этом рассказала своему мужчине с которым была на тот момент, он уходил сдал анализы. Всё было отрицательно.(до этого мы провстречались уже 3 года) ну я и подумала что наверно это какая то ошибка. Что у меня тоже ничего не может быть! Но на всякий случай сходила и сдала ещё раз анонимно. Анализ был отрицательный. 2,5 года назад я встретила мужчину. Мы стали жить вместе. Я забеременела. Пошла сдавать анализ на Вич. Первый анализ был отрицательный,а второй пришел положительный. Я была в шоке! Переживала не за себя,а за ребенка и соответственно за своего мужчину. Родила ребенка,всё хорошо. Мужу смелости не находила сказать. Но тут решилась. Мы возвращались с дня рождения,были выпившие. Видимо по этому смелость то у меня появилась. Я ему всё рассказала. Ревела,просила прощения. Он отреагировал нормально. Сказал,что будет всё хорошо! Но сейчас ведет себя так ,будто того разговора и вовсе не было! Мне кажется он о нем и не помнит или просто ничего не понял.Я не знаю как начать разговор об этом. Ведь ему тоже надо ходить сдавать анализы и т.д. Я боюсь ему говорить! Боюсь что обвинит меня во всем! Возненавидит! А ведь у меня кроме него и нет никого! Я боюсь за его здоровье! Но как сказать не знаю. Я так виновата перед ним…

Даже мысль такая никогда не пробегала,что я когда нибудь…

Администратор — Thu, 23 Sep 2010 05:38:05 +0000

Ни когда не думала даже мысль такая ни когда не пробегала,что я когда нибудь……Замужем я уже три с половиной года и сыну 1.6. полгода назад я залетела и пошла на аборт сдала анализы.И через некоторое время пришла медсестра и сказала моей маме,чтоб я срочно явилась в СПИД центр.мама в шоке,я плакала даже незная что со мной.Сразу же с мужем поехали туда,там начали меня пытать наркоманка или нет про мужа спрашивать я говорю мы оба нормальные и (-).А мне говорят обратное оказывается мой муж уже больше 5 лет болен и скрывал это!Я просто в ступоре была ни плакать ни жить не хотелось!Слава Богу ребенок (-).я только не могу понять почему перед родами когда мы оба сдавали анализы ничего не показало…….Мне сейчас 22 еще вся жизнь в переди а на мне уже клеймо и как с этим жить я незнаю,боюсь только одного чтоб мой ребенок не заразился!

Ты будешь счастливым!!!

Администратор — Tue, 10 Aug 2010 09:12:05 +0000

Я не ВИЧ+, такой статут получил год назад мой 15-летний родной братик.
Я решила написать сюда, потому что переживаю за него, как будто за саму себя. И интересуюсь даже больше него жизнью других людей с таким статусом, может потому, что он не совсем осознает что это!!!

«В 15-лет???….как так???»: спрашивала я себя со слезами на глазах, ревела два дня когда папа сообщил мне по телефону эту новость. Страшные картинки мелькали перед глазами, но ведь слезами горю не поможешь!!! Потом одумалась…..Зачем хоронить человека заживо???!!!

Как все началось…
Димке с самого детства нравились девчонки старше его (блин, он и сейчас еще ребенок). Переходный возраст, в очередной раз влюбился. Она старше его на 2 года, оказалась наркоманкой (кололась на тот момент героином уже года два). Родители запрещали им встречаться, но он говорил, что спасет её, поможет ей справиться с этой зависимостью.
Как то подрался с ребятами и поругался с родителями. Подростки в таком состоянии часто не отдают отчет своим поступкам. Выпил пива с его «подросткового горя» и встретил свою ненаглядную. Тут она ему и посоветовала, как можно с горем справиться….
Первый раз родители думали, что просто пьяный, а когда второй раз заметили его таким, все сразу поняли. Мама на месяц забрала его с собой в отпуск, на Алтай, на свежий воздух, прочистила ему там мозги….вернулся другим человеком, в школе учителя хвалить стали, с подругой со своей перестал общаться….
Мы живем в разных городах. Мама рассказала мне все, что случилось. Я ей посоветовала обследовать его. Ну как бы на всякий случай, мало ли…….
Мне только через три месяца сказали, что у него ВИЧ, да еще и гепатит С…….
Мама боялась мне говорить, она ведь знает, как я люблю его, но папа обо всем рассказал…Истерика, боль, слёзы…..

Вот уже год как он живет с таким статусом, вроде все как и прежде. Закончил 9-ый класс, поступил в колледж. Правда менее общительный стал, говорит, что вообще не будет с девушками встречаться. Друзьям не рассказывал, ведь взрослые люди шугаются, а что говорить о подростках, друзья просто отвернутся от него, да еще и сплетни будут распускать.
На летние каникулы забрала к себе в Москву, он уже выше папы стал. Я еще больше любить его стала. По максимуму пытаюсь быть с ним ближе.
В Москве тоже сдали анализы, подтвердили. Шоком уже не было. Я рассказала ему все что знаю от этой болезни, чтобы он реально смотрел на мир. Врачи говорят, что пока ни какой терапии не требуется. И это тоже большой плюс. Если и настанет время принимать пилюли, то он полностью к тому времени психологически будет готов.
Боюсь только пока одного. Друзья его с девушками встречаются, а он комплексует…
В нашем родном маленьком поселке его не поймут, жду пока ему исполнится 18-лет и заберу к себе, и сама к тому времени на ноги встану. Здесь я буду всегда рядом и сестрой и другом и мамой. Вместе мы справимся и будем ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!!

Все только и пишут, что боятся этого ВИЧ. Я пока не могу встретить реальных историй про то, что ВИЧ кому то РЕАЛЬНО искалечил жизнь или РЕАЛЬНО нанес вред здоровью.
Я даже думаю о том, что ВИЧ спас моего о брата от еще более страшного вируса –НАРКОМАНИИ!!!
Люди больше страдают от других недугов, а мой брат здоров и будет счастлив!!!

Евгения, 24

Мое предназначение жить во благо сына

Администратор — Tue, 15 Jun 2010 13:06:12 +0000

ВИЧ вошел в мою семью в августе 2006 года. Вошел он гораздо раньше, но мы узнали об этом только через пол года. И коснулся он ни меня, ни мужа, а самое дорогое, что есть у нас — нашего сына. Как это так — отец здоров, мать здорова, а сын, который прожил 1 год и 3 месяца уже ВИЧ — инфицирован? Говорят, что мы отвечаем за свои ошибки, но что сделал мой сын, чтобы так был наказан. Или что сделала я? Вроде закончила школу, поступила в ВУЗ. Закончила — пошла на работу. В общем все как у всех. Старалась никого не обижать. Муж вырос в обыкновенной семье. После армии стал работать, чтобы прокормить мать с отцом, и оплатить учебу братишки в универе. Даже высшее образование не получил.
И вот наш сын инфицирован. Сейчас ему пять лет. 2.5 года на терапии. С ВИЧ-инфекцией живет уже 4 года. Мы с мужем стараемся быть оптимистами. Стараемся верить, что у нашего сына будет все хорошо, что выйдет вакцина и наш сын исцелится. Но иногда прокрадывается страх. А вдруг в переходном возрасте он не сможет справиться с тем, что он не такой как все, что он отличается — и может произойти что-то страшное. Или он не сможет создать семью — и будет в будущем винить нас, что мы не сберегли его здоровье. А заразили его в реанимации при катетеризации в 9 мес. возрасте. Был и суд в отношении врачей, все они конечно сели в места не столь отдаленные. Но здоровья моему сыну от этого не прибавиться. Да и что винить кого-то.
Иногда думаю, если бы мне предложили — здоровье сына в обмен на твою жизнь — ни секунды бы не раздумывала. Это так страшно, когда жизнь маленького человечка, который еще ничего не видел в жизни и по сути только начинает жить — неопределенна.
А сейчас наша жизнь круто изменилась. Мы открытая семья, т.е. все наши родственники и знакомые знают о статусе нашего сына. Многие отвернулись, остальные стараются делать вид, что все нормально. Но что больше всего раздражает, это человеческий страх, инстинкт самосохранения. ВИЧ не передается в быту. Все об этом знают. Но когда ближайшие родственники начинают как-бы невзначай дергаться из-за своих детей, это бесит. Даже просто от того, что мой сын подержит трубочку от сока, а потом за нее ухватится другой ребенок. Даже просто от того, что мой сын подержит в руках яйцо в скорлупе, а потом это яйцо захочет съесть другой ребенок.
Но в этом вопросе я буду принципиальной до конца. ребенок растет, сейчас он не понимает что к чему, а через 5 лет он будет понимать все недомолвки и все эти дергания. Поэтому я намерена пресечь все эти непонятные телодвижения. А если нет — то такие родственники нам не нужны. Со своими родственниками я как-то разобралась, где -то со слезами, где-то с просьбой, но они все предупреждены. А вот как быть с родственниками мужа — это сложнее.
Но сути значит это мое предназначение жить во благо сына
Здоровья вам всем!

Звонок:вам нужно подойти в СПИД центр с паспортом…

Администратор — Tue, 15 Jun 2010 13:05:07 +0000

Моя история довольно позитивна, но все же….Вышла замуж в 19 лет, сначала было все, любовь, взаимопонимание,просто идеально….он работал ди джеем в популярном клубе,много девушек, много внимания, потом я стала замечать, что это внимание не остается безответным, он мог на моих глазах знакомиться с девушками, угощать их и мне говорить, что это все нормально, потом еще хуже: сначала поздние возвращения домой, очень поздние, потом и вовсе перестал приходить, постоянно клубы, друзья,тусовки. Когда решила уйти от него, сомнений не было. Была одна три месяца, потом встретила ЕГО, нежный, заботливый, давно ему нравилась, да еще и оказалось, что первая у него, все было прекрасно, начали жить вместе. Когда на тесте на беременность мы увидели две полоски, плакали от счастья, на руках меня носил. А потом как гром среди ясного неба. Звонок:вам нужно подойти в СПИД центр с паспортом, иду, ноги не идут, руки трясутся, думаю, какая то ошибка, прихожу, называю свою фамилию, на меня смотрят как на прокаженную и сообщают, у вас найдены антитела к ВИЧ, дальше все как во сне, помню, единственная мысль, только бы я не заразила любимого. Он сдал анализы — отрицательно, как гора сплеч, умоляла оставить меня, но сказал что никогда не бросит меня и нашего ребенка. Пошла на плановое УЗИ, там врач с ожалением глядя на меня, соббщила, что сердцебиения плода не видит, умер наш ребенок. Дальше началось самое страшное это поход в больницу, врачи издевались как могли, сначала называли наркоманкой, потом шлюхой….хотя я ни разу не пробовала наркотики, у меня высшее образование и престижная работа. Бывшему мужу позвонила, спращиваю, у тебя было, он говорит было и не всегда предохранялся…где мозг у мужчин, хочется тебе на лево,ты хотя бы думай о ближних, надевай резинку…. После того как ребенок умер, снова завела разговор с любимым о расставании, остался непреклонен…ну вот за что ему это, первая женщина и сразу с таким диагнозом, спасибо ему, что не бросил…..мы поженились, все замечательно, очень сильно хотим ребенка, правда страшно очень попадать в больницу снова, ведь мне там сказали, даже и не думать беременеть, что делать? Помогите, прошу, посоветуйте, как быть, я слышала, что люди с ВИЧ инфекцией рожают здоровых детей)))

Пишу, потому что не знаю с кем поговорить…

Администратор — Tue, 11 May 2010 12:44:37 +0000

Здравствуйте всем! Пишу вам не для того, чтобы рассказать о том, как я заразилась ВИЧ. Об этом я уже писала ранее. Пишу, потому что не знаю с кем поговорить, с кем посоветоваться. А совет мне сейчас очень нужен. После того, как я узнала свой ВИЧ статус прошло пол года. Что только за это время не произошло… От нежелания жить, дышать, творить, до какого то ненормального желания сделать все и сейчас, все успеть как можно скорее. Бывали дни, когда я просто целыми днями лежала в кровати, в ушах наушники, тупо глядя в потолок и плакала, плакала, плакала…. И не ждала уже ничего хорошего от жизни. Но произошло чудо, по-другому и не назовешь. В тот момент, когда мои руки окончательно опустились, я встретила человека. Не то, чтоб этот человек был мне не знаком, просто мы не виделись 10 лет. Он был моим первым мужчиной. Я случайно встретила на одном из социальных сайтов, договорились встретиться, поговорить. Ну и завязалось…. Он всегда был для меня чем то большим, чем все остальные. Любая девушка меня поймет, ведь он ПЕРВЫЙ…. Ну и чувства вспыхнули с новой силой. Давно не испытывала таких чувств, таких эмоций. Давно не чувствовала к себе такого хорошего отношения. Встречаемся не долго и я всячески избегаю интимной близости. В нашем обществе куча предрассудков, к людям с ВИЧ относятся как к прокаженным. И я боюсь его реакции, боюсь его снова потерять. Как с ним поговорить незнаю. Но и промолчать не могу. Меня так же заразили, т.к. «просто не знали как сказать». Рано или позно правда откроется и чем дальше, тем больше я тону во лжи…

За что? Как так?????

Администратор — Tue, 11 May 2010 12:44:02 +0000

До сих пор не могу прийти в себя..Как так? За что? Я всегда была, что называется, «хорошей девочкой». В школе была отличницей, никогда не гуляла, не курила, не пила. Наркоманов до ужаса всегда боялась. Поступила в университет. В 21 год встретила мужчину, который просто, не знаю, по какой злой иронии судьбы, привязался ко мне. Он на 15 лет старше. Нет образования, работы нормальной тоже нет, живет с родителями, еще и пьет..Тот день знакомства теперь проклинаю — 22 марта 2008г. Он стал постоянно звонить, всегда внимание проявлял. Мы начали встречаться..Не знаю, как так я стал с таким встречаться?? Наверно, от одиночества. Вокруг отношения не складывались ни с кем, вот от скуки, наверно, и начала. Он был очень настойчив, и через 2 месяца — у нас начались близкие отношения. Он был у меня первым. Я себя проклинала после первого раза, очень боялась забеременеть и заболеть чем-то. Кстати, я с самого начала стала бояться, что он может быть заражен ВИЧ. Я не раз говорила ему о своих опасениях, но он только смеялся, и говорил, что ничего такого быть не может. Но я впоследствии узнала, что у него было очень много отношений с женщинами весьма легкого поведения. Я его бросила через месяц. Все лето я провела у отца, он живет в другой стране. За это время он бросил пить вообще, и постоянно звонил. Потом на коленях просил вернуться к нему. Что он меня очень любит, я у него теперь буду единственная, что никого у него теперь не будет никогда. Я решила вернуться. Год наши отношения были просто чудесными. Я узнала его, как совершенно другого человека, он ждал меня всегда с нетерпением, ведь я училась в др.городе. Через год у него умер отец. И он снова стал пить. Я думала, что бросит, но нет..Мама настаивала на том, чтобы я его бросила, угрожала мне тем, что я себе с ним точно какую-то язву заработаю (как она была права!) Отец категорически был против него. Да и у меня не было сил это терпеть. Я поняла, что он снова стал таким, как и был, и что вряд ли что-то изменится. Я захотела начать новую жизнь, но для начала я должна была удостовериться, что со мной все в порядке. И вот сдала кровь на вич. Я, конечно же, очень боялась положительного результата, и вот он подтвердился.. Я не знаю, как дальше жить. Когда я ему позвонила, сказала все, он сказал, что не верит, и взамен этого стал умолять к нему вернуться..Никаких переживаний по поводу того, что он мне всю жизнь сломал.. Вообще. Я знаю, что злиться нельзя, но я просто ненавижу его и себя, дуру последнюю, что могло заставить меня так изуродовать свою жизнь???? До сих пор не понимаю, чем я тогда думала! В 23 жизнь закончена, не успев даже начаться..За что? Как так?????

Почему для того,чтобы что-то преобрести, нужно что-то потерять?!

Администратор — Tue, 11 May 2010 12:43:28 +0000

Почему для того,чтобы что-то преобрести, нужно что-то потерять?! Почему Бог шлёт нам столько испытаний? Почему на пути к своему счастью нужно преодолеть столько преград… Мне кажется ответ один: для того, чтобы мы научились ценить свою жизнь! Мне кажется, Бог наказал меня за именно за то, что я не дорожила своей жизнью. В один день, расставшись с любимым человеком, я решила, что больше не хочу жить. По глупости наглаталась таблеток, попала в больницу, но меня успели откачать. Потом я поняла какая была дура, и решила начать новую жизнь, встретила парня, полюбила. Когда жизнь, казалось, начала налаживаться, я попала в аварию. В таких тяжёлых случаях выжиают единицы. Чудом я выжила, правда перенесла клиническую смерть. В тот момент когда я умерла, я увидела себя вновь родившимся младенцем. Когда очнулась, поняла, что заново родилась. После длительных лечений и реабилитаций я встала на ноги. тогда я подумала: раз Бог дал мне шанс выжить, значит я должна прожить эту жизнь достойно! Мой любимый всё время был рядом со мной, и только благодаря его поддержке я вернулась к нормальной жизни. Мы были счастливы! Оставалось сделать операцию, перед которой нужно было сдать соответствующие анализы. Тогда я и подумать не могла, что через две недели придя за анализами мне сообщат, что у меня вич»+». Мне хотелось умереть, я не знала как сообщить парню, что сказать родителям, да и для чего теперь жить?… Казалось, мир рухнул в одночасье. Рассказала первым делом парню, он был в шоке, ушёл, пытался наложить на себя руки, но в этот же день вернулся и сказал, что мы должны вместе это пережить. Он сдал анализы и оказался «чист». Я просила его оставить меня, не ломать свою жизнь, но он меня не оставил. Через год мы поженились. Повторно проверяться он не хочет, горит, что это всёравно ничего не изменит. Теперь я поняла для чего я выжила в аварии: чтобы пройти ещё одно испытание, самое тяжёлое на мой взгляд. Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть.

Бог ЕСТЬ, это понимаешь, когда…

Администратор — Thu, 08 Apr 2010 12:17:13 +0000

Мне было 17, ОН самый обаятельный, добрый и веселый, за окном лето: я влюбилась… Так начиналась самая грустная и показательная трагедия моей жизни. Насколько сейчас я могу судить адекватно о связи с наркоманом, настолько же сильно была уверена тогда, что главное предназначение человека на этой земле – это любовь.… Про наркотики я знала не много и была уверена, что ОН завязал, так и прожила остальные 2 года в неведении, а когда узнала, что все сильно запущено, ОН уже давно сидел на системе. Я бросила институт и полностью занималась только им, не буду описывать причины своего поражения в войне с героином, но смерть не заставила себя ждать. Уже на похоронах его сестра мне сказала, что в морге им сообщили о наличии ВИЧ, а я ей в ответ о своей беременности. Самым обидным оказалось, даже не сложившаяся ситуация, а то, что мама – мой самый близкий человек, вроде как по определению, совсем меня не поддержала, дома каждый день были жуткие скандалы, ей оказалась не нужна ни я, ни мой ребенок. Семья наша благополучная и я не понимаю до сих пор, как она так могла отреагировать, спасло меня от самоубийства, то, что в аптеке не оказалось таблеток, которые я собралась принять. Мой разум не просто затуманился, а покрылся плесенью, я даже ни о чем думать не могла, ревела сутками, когда слезы кончились, лежала потолок изучала и не верила, что это со мной, что это реальность… Умереть готова была прямо в тот момент, а чего ждать то? Образования нет, друзья только на словах, мама предала, у маня ВИЧ и я беременна, а смысл моей жизнь был в могиле, в прямом и переносном значении. Только одна единственная подруга, находясь за тысячи километров от меня, без лишних вопросов и владея только лишь поверхностной информацией, «вернула» меня. Она часами по громкой связи разговаривала со мной, часто в ответ, слыша только мои вздохи и всхлипы. Именно она убедила меня не ждать «чего то», а сходить в больницу и сдать анализы. На обратном пути я зашла и к гинекологу, обсудить предстоящий аборт, хотелось поскорей все это закончить, очиститься, забыть и похоронить вместе ним. Смешанные чувства безысходности и жалости к себе просто душили. Через пару дней мне дали ответ о ВИЧ, а конкретней: ничего не дали, сказали, что необходим повторный анализ, в период пока ждала результатов, сделала аборт…. 20 августа вернулась из поездки Лена, за результатом поехали вместе, я даже в кабинет заходить не стала. И хорошо, а то наверное упала бы в обморок от ответа: «отрицательно»! Я никак не хотела верить, что действительно с вероятностью в 99%: я здорова. Вот тут у меня случилась сильная истерика, когда поняла, что убила здорового ребенка, предала Его, я погубила сама себя… Когда шла на аборт, я конечно же думала о ребенке, но осознание всего на сто процентов не было, не работал в тот момент трезвый рассудок, какое то затянувшееся состояние аффекта.
Прошло около 5 лет, я окончила институт, успешно строю карьеру, с мамой полная гармония, но нет жизни. Нет Его, нет ребенка, нет меня. За 5 лет ни прошло, ни дня, без сожаления сделанного и не сделанного…
Я вообще оптимистка по жизни, всегда всех поддерживаю, но себя простить никогда не смогу, я не верю в себя и это – мое наказание и я это принимаю. Спасибо всем посетителям этого сайта, Вы – это колосальная поддержка, достойный пример. Счастья Вам добра и мира.

И сейчас я счастлива, хоть и ВИЧ+. А какова цена вашего счастья?

Администратор — Thu, 04 Mar 2010 13:18:45 +0000

Очень часто задумываешься,а как было бы если не так. И вспаменаешь…первая взаимная любовь- прогулки,разговоры,ухаживания…первые соперницы,первые измены,первые разочерования и первая беременность.
Мама заигралась в казино- долги, квартиру продали, жить негде.
Уже 5 месцев в утробе,сняли квартиру и папаша от нас ушел.и тогда держала только беременность, но так жить не хотелось…
Мальчик родился и он копия папаши, но я его так люблю…и надеялась, что папаша вернется,но он блядун.
И больше веры в надежных, верных муж4ин НЕТ и боишься снова полюбить…Но проходит время острата боли и потери уходит. И снова прогулки, разговоры…со вторым я рассталась сама-он пил многа, и практически не принасил денег.я ему сердце разбила.и он хотел покончить с сабой.но не удалось. Мне стало страшно влюбляться-это ведь оказывается ответственность.Прошло еще2 года, когда мне захотелось полюбить и быть любимой, но влюбляться было не в кого,но кто ищет,тот найдет. И Я НАШЛА .когда встречаться стали, мои знакомые меня предупреждать стали, мол окуратно,он вроде как вич.ну думаю, змля слухами полнится,в моем окружении каждый 3 употреблял что.нибудь.мой Виталик белкой баловался,но ведь это не значит, что он +.ну на всякий пожарный я у него спрасила-ничго сказать не хочешь?а то тут птички чирикют всякое…(секс без презика ведь был уже)он мне-если бы надо было бы что-то сказать, я бы сказал.ну и живем дальше.смотрю он не только с белкой дружит… дуиаю,папаша наркоман нам не нужен.
Надо думаю определяться уже 2 месяца прошло, а он все «веселится».спрашиваю-ты завязать-то можешь?-могу, но не так же быстро.(оказалось- наркоман со стажем).
Побежала проверяться-все хорошо,нет ничего.
Стала ждать, когда ж он исправится…уже пол года-нет изменений,7,8,9…ну так же все.хоть и работать стал. Я опять провряться-все хорошо.
И тут вдруг заболла, темпратура-ничем не сбить, все хрепит, свистит-ужас и срах + задержка.делаю тест- беременна. А все болею, и ничего не помагает. Лечащей врач-сходи проверся(я 2 недели назад проверялась, все ок)ну снова пошла…я положительна… и беременна…и… самое обидное, что он тогда меня не поддержал. Он меня оставил на едине с самой сабой, сказав-и что,с этим многие живут. Время прошло прежде, чем я смирилась и решила жить,добиваться всего и жить для своих детей. Я родила ведь того ребеночка, с божью помощью.глаза его ,как небо, голубые. Анализы хорошие, хотя и не окончательные. А папа с нами, муж теперь, хотя всеравно он до конца не исправелся. А если бы он меня оставил…вот тогда бы, я не представляю, чем дело закончилось.
И сейчас я счастлива, хоть и вич+. А какова цена вашего счастья?
p.s.подскажите, как помочь ему бросить наркоту.