И сейчас я счастлива, хоть и ВИЧ+. А какова цена вашего счастья?

Администратор — Thu, 04 Mar 2010 13:18:45 +0000

Очень часто задумываешься,а как было бы если не так. И вспаменаешь…первая взаимная любовь- прогулки,разговоры,ухаживания…первые соперницы,первые измены,первые разочерования и первая беременность.
Мама заигралась в казино- долги, квартиру продали, жить негде.
Уже 5 месцев в утробе,сняли квартиру и папаша от нас ушел.и тогда держала только беременность, но так жить не хотелось…
Мальчик родился и он копия папаши, но я его так люблю…и надеялась, что папаша вернется,но он блядун.
И больше веры в надежных, верных муж4ин НЕТ и боишься снова полюбить…Но проходит время острата боли и потери уходит. И снова прогулки, разговоры…со вторым я рассталась сама-он пил многа, и практически не принасил денег.я ему сердце разбила.и он хотел покончить с сабой.но не удалось. Мне стало страшно влюбляться-это ведь оказывается ответственность.Прошло еще2 года, когда мне захотелось полюбить и быть любимой, но влюбляться было не в кого,но кто ищет,тот найдет. И Я НАШЛА .когда встречаться стали, мои знакомые меня предупреждать стали, мол окуратно,он вроде как вич.ну думаю, змля слухами полнится,в моем окружении каждый 3 употреблял что.нибудь.мой Виталик белкой баловался,но ведь это не значит, что он +.ну на всякий пожарный я у него спрасила-ничго сказать не хочешь?а то тут птички чирикют всякое…(секс без презика ведь был уже)он мне-если бы надо было бы что-то сказать, я бы сказал.ну и живем дальше.смотрю он не только с белкой дружит… дуиаю,папаша наркоман нам не нужен.
Надо думаю определяться уже 2 месяца прошло, а он все «веселится».спрашиваю-ты завязать-то можешь?-могу, но не так же быстро.(оказалось- наркоман со стажем).
Побежала проверяться-все хорошо,нет ничего.
Стала ждать, когда ж он исправится…уже пол года-нет изменений,7,8,9…ну так же все.хоть и работать стал. Я опять провряться-все хорошо.
И тут вдруг заболла, темпратура-ничем не сбить, все хрепит, свистит-ужас и срах + задержка.делаю тест- беременна. А все болею, и ничего не помагает. Лечащей врач-сходи проверся(я 2 недели назад проверялась, все ок)ну снова пошла…я положительна… и беременна…и… самое обидное, что он тогда меня не поддержал. Он меня оставил на едине с самой сабой, сказав-и что,с этим многие живут. Время прошло прежде, чем я смирилась и решила жить,добиваться всего и жить для своих детей. Я родила ведь того ребеночка, с божью помощью.глаза его ,как небо, голубые. Анализы хорошие, хотя и не окончательные. А папа с нами, муж теперь, хотя всеравно он до конца не исправелся. А если бы он меня оставил…вот тогда бы, я не представляю, чем дело закончилось.
И сейчас я счастлива, хоть и вич+. А какова цена вашего счастья?
p.s.подскажите, как помочь ему бросить наркоту.

И поверьте, вы - настоящие герои…

Администратор — Thu, 04 Mar 2010 06:39:56 +0000

Здравствуйте, дорогие друзья. Должен признаться, честно, я не отношусь к категории вич-положительных. Но давно захожу на этот сайт, не пропускаю ни одного сообщения и комментария к ним. Ваш сайт также очень помогает мне справиться морально с моими бедами. Дело в том, что я на протяжении последних нескольких лет страдаю онкологией, сегодня поставили еще и диагноз лимфомы. Не знаю, как долго мне осталось, но пытаюсь хвататься за любую “соломинку”. И такие сайты, как ваш, очень в этом мне помогают. Хочу сказать всем участникам сайта огромное спасибо. Ваш оптимизм, ваша воля к жизни очень меня вдохновляют, помогают мне. Мне искренне жаль людей, получивших новый статус вич-положительных, а также живущих с ним. Я очень надеюсь, что в скором будущем найдут лекарство от вича, и человечество будет спасено. Став человеком глубоко верующим (хотя в прошлом был полным раздолбаем и оболтусом), каждый раз, приходя в мечеть молюсь ни о своем здравии, а о здравии всех людей, кого коснулись проблемы вича и онкологии. Бог с нами, главное верить, без веры совсем уж херово. Дай бог вам всем сил и терпения дожить до светлых дней, когда будет изобретено лекарство, полностью избавляющее от наших недугов. Удачи всем, держитесь. И поверьте, вы - настоящие герои…

Схожу с ума даже не за себя.

Администратор — Wed, 17 Feb 2010 15:47:17 +0000

Я живу не в России. Вышла замуж, родила здоровенькую доченьку, когда ей было полгода разошлась с мужем - я так захотела. Он употреблял наркотики, но не внутривенные. Потом у общих друзей познакомилась с парнем. У него семья, ребенок на месяц старше моего. Я сначала отказывалась от него, но он очень настойчиво добивался меня на протяжении трех месяцев. В итоге я согласилась встретиться с ним. Через месяц я согласилась встретиться с ним в интимной обстановке. Сначала предохранялись недели 2. Потом он просто снял презерватив, когда я не видела. И уже в конце показал его мне. В общем, его ВИЧ статус неизвестен. Он клянется-божится, что здоров. Но при этом я уже практически на коленях умоляю его сдать анализ, а он отказывается. Говорит, что для него это унижение, что я ему не доверяю. Прошло 2 недели с момента опасного контакта. Я схожу с ума. Схожу с ума даже не за себя. А за мою дочь. Ведь я ее кормила грудью еще 3 дня после этого контакта. А потом мне в голову вселилась мысль о ВИЧ и я прекратила вскармливание. Но я прочитала, что ВИЧ передается уже через 8 часов после инфицирования. Я просто схожу с ума. Уже неделю у меня жутко болит горло. Пара дней назад начался насморк, и мне кажется небольшая температура. я, честно говоря, не измеряла. Я так чувствую недомогание. Естественно, кажется, что лимфоузлы воспалены. Моя малышка тоже приболела. Подкашливает. БОЖЕ!!! Ка бы я хотела, чтобы это была ипохондрия!!!! Пускай все болезни на свете свалятся на меня, пускай я умру прямо сейчас, но только бы моя девочка была здорова! Как же жить дальше, если я, шалава, заразила ни в чем неповинного ребенка!!!! А с тем парнем я сейчас общаюсь для того, чтобы мне не так тяжело было ждать эти 3 месяца. Я просто схожу с ума. Мне неинтересна жизнь. Я начала курить. Я практически забросила учебу. Целыми днями я только и делаю, что читаю на интернете все, что касается ВИЧ. Но если это будет только у меня - значит я это заслужила. Лишь бы только моя девочка оказалась здорова!!! Что я натворила!!! Я ведь даже не могу подумать о самоубийстве. Кому мой ребенок тогда будет нужен?! И от этого еще хуже. Его отказ сдать анализ меня пугает еще больше.

Я супер-пупер позитивная девушка города Магнитогорска

Администратор — Sat, 30 Jan 2010 09:13:10 +0000

Здравствуйте! Я Настя и мне 24. Раньше я тоже считала себя вполне позитивным человеком, но вот уже более 2-х месяцев как я супер-пупер позитивная девушка города Магнитогорска. Я знала, что отношусь к группе риска, но никогда бы не пошла сдавать анализы если бы не случай…
Однажды смотрела серию «Секс в большом городе», в которой Саманте нужно было пройти тест на ВИЧ. Ее страх впервые заставил меня задуматься. И действительно, ни один среднестатистический россиянин (как и я) не сдает эти анализы так, как, например, проверятся у стоматолога (хотя бы раз в год), как и не проверяется на наличие раковых клеток в организме… А почему?… «Страх. Это касается кого угодно, только не меня»… после тех раздумий я НЕ пошла сдавать анализ…
Кстати, почитав некоторые письма на сайтах (теперь уже мне интересных), поняла что не являюсь спидофобом. Порой читаешь ТАКОЕ, что волосы дыбом встают «насколько у нас народ не просвещен!!!» Люди знают лишь то, что это болезнь «отбросов общества», что от этого умирают и довольно быстро… что «не приведи Господь!»… А если и вам когда-нибудь вдруг будет скучно и захочется просто посмеяться до слез, рекомендую самый юмористический раздел в Вопросах – Ответах «смех сквозь слезы», я полночи умирала… от смеха.
Когда-то давным-давно наш класс водили на просмотр фильма- «ужастика» о наркомании и ее последствиях. Говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО организаторам таких мероприятий. Тогда, выйдя из кинотеатра, под впечатлением, я для себя точно решила, что никогда не притронусь к наркотикам… Не получилось,… притронулась, и ни раз… выгребала из автомобильной аптечки мужа, из карманов: и порошок, и шприцы и все что этому сопутствует… плакала, умоляла, но мирилась с этим… любила безумно «…а потом по утру она клялась, что вчера это был последний раз, он прощал, но ночью за окном темно и она улетала все равно…»
Очень люблю Земфиру, помню еще ее первый «выход», когда на экране телевизора появлялась «Z». А потом и «СПИД»… отличная песня, но устаревшая. Это тогда, 10 лет назад, «у тебя СПИД и значит мы умрем» может и было актуально… Теперь бы я спела «у меня ВИЧ и жизнь продолжается»… ведь всего-то каких-то 10 лет назад терапия только начала набирать обороты, а что же будет еще через 10 лет? А через 20? Ведь болезни всего лет 25. Мне очень понравилось то, что я прочитала в брошюре для ЛЖВ: «Основная задача людей живущих с ВИЧ – оставаться живым и максимально здоровым, чтобы дожить до изобретения радикальных средств». А кто если ни мы можем этому поспособствовать? ускорению прогресса… Ведь сейчас есть мы, а потом наши дети, внуки… дело дойдет до того, что нам еще в роддоме будут ставить прививку как БЦЖ.
Ну так вот… о чем я… как я узнала о своем статусе… Если бы не Олеся я бы, наверное, умерла в первый час приобретения своего нового статуса… Олеся – это друг, товарищ, когда-то одногруппник, а теперь еще и коллега. (Спасибо тебе Олеся!). Ну так вот, буквально за день она сказала, что видела один художественный фильм, где девушка была инфицирована ВИЧ. Что ничего в ее жизни не изменилось с той лишь разницей, что теперь ей приходилось внимательней относиться к своему здоровью, но жизнь продолжалась. Тогда я даже не придала этому никакого значения ведь я вовсе не из-за этого поехала сдавать анализы. Я думала получить справку о том, что я абсолютно здорова и нет у меня никакого хламмидиоза… Получила… Хламмидиоза действительно не было, как не было вообще ничего… ничего кроме ВИЧ!!!… Помню это жжение в затылке, когда женщина в белом халате произносила вслух «девушка, у вас ВИЧ»… ничего не соображала… а это жжение еще несколько раз повторилось в момент когда я думала о ВИЧ. Если вы решаете сдать анализ, пожалуйста, делайте это в специализированном учреждении СПИД-центре. Не нужно его бояться. Там обычные люди, там даже можно сходить в туалет и посидеть на стуле в приемной, поверьте: это не заразно :). Зато там также есть психолог, консультацией с которым ни в коем случае нельзя пренебрегать. Я думала, что в КВД работает персонал, который бы должен привыкнуть к таким недугам. По-моему им приходиться сталкиваться с куда более заразными болезнями. Ан нет… девушка, которая делала у меня забор крови, была такая приятная и вежливая ровно до того момента как увидела две полоски… она в лице переменилась, постаралась как можно быстрее озвучить и выпроводить меня от греха подальше.
Я вышла, села в машину и поехала… ехала спокойно… я знала, что никакой ошибки быть не может, ведь у моего мужа стаж более десяти лет… но я также знала, что это бред какой-то, ведь он «следит» (насколько так можно выразиться) за своим здоровьем, «никогда не притронется к чужим инструментам», да и анализы он в последний раз сдавал не более 10-ти месяцев назад… Позвонил брат, я припарковалась и поняла, что больше уже никуда не смогу ехать самостоятельно… он примчался… тогда я горько плакала минут 20 без остановки, грызла обивку сиденья в его машине…

…еще у меня появился друг, в сети, который держал за меня кулачки, провожая в КВД… приехав, я сразу ошарашила его своим новым статусом… именно ОН не дал мне рухнуть на пол, «держал меня за руку»… Через час я уже отправилась на работу и начала ЖИТЬ дальше…

О муже…
Он учился в одном классе с моим старшим братом, был по совместительству его лучшим другом… более половины моей жизни он рядом: сначала сочинения помогал писать, потом учил танцевать, на нем «отрабатывала» технику поцелуя, влюблялась потихоньку…шли годы, у него появлялись новые «друзья», но он по-прежнему был рядом… А потом уже так влюбилась, что «идите все к черту, хочу его и только его». Моих родителей он взял своим баяном и обаянием… однажды папа выловил их с братом на улице, привел домой и заставил Алексея играть… я была совсем маленькая, но до сих пор помню как мыла посуду и слушала его вальс… такие как он всегда интересны, никогда с ним не было скучно, он всегда все знал и умел… его заразительный смех не оставлял ни одной девушки равнодушной. Мое сегодняшнее мировоззрение и отношение к жизни и простым вещам – это «продукт» его деятельности и влияния… Наши отношения никогда не касался быт, скука; с ним как на американских горках, но в тоже время никогда не могла на него долго сердиться. Порой мне кажется, что если бы не наркотики, у него вообще не было бы недостатков… его химия была и есть непостоянно… наверное, поэтому я долго не могла покончить с нашими отношениями. Помимо наркотиков он любил меня, родителей, любит жить и получать от нее удовольствие.
Он по-прежнему рядом в трудную минуту, я также не сомневаюсь, что дорога ему… я всегда ощущала его любовь… На восьмом месяце беременности у меня защемило лицевой нерв, это довольно распространенное явление, но ввиду моего положения меня нельзя было подвергать радикальному лечению поэтому остались остаточные явления (легкая асимметрия глаз)… но слава Богу, что только остаточные, потому как тогда у меня онемело пол-лица я даже питаться по-человечески не могла. В один прекрасный день врач решил воспользоваться пластырем, переклеил мне фэйс (видимо период творчества на него нахлынул). На меня все отделение смотрело сквозь слезы, а я все равно себя самой красивой ощущала потому что ОН даже глазом не моргнул: «а что в общем-то случилось?»… был рядом. Это сейчас вспоминается жутко, а тогда – маленькая неприятность.
Всегда хотела от него детей, у меня два его сыночка… он их любит… но и с пристрастием расставаться не собирается… поэтому когда старший начал подрастать и понимать мы разошлись, в один прекрасный момент жить вместе стало не в радость… теперь дети его видят всегда красивого, улыбающегося, они пищат от восторга когда он приходит, но я не хочу чтоб они знали и его черную сторону. Думаю, что все-таки так будет лучше… расстаться то расстались, но как муж он все равно меня навещал… теперь я в плюсе… Что я чувствую? …скажем так: стадии злости, ненависти и упреков не было вообще; досада на свою беспечность – ДА.

О близких…
Мне повезло меня окружают любящие люди, которым я не боюсь вслух говорить о своем статусе… Сначала сказала только братьям и сестре, разумеется Олесе… решила пока все не узнаю о вирусе и о том как с ним жить не буду говорить родителям… думала, что вообще не решусь им сказать, ведь это будет удар для них… потом где-то услышала: «они имеют право быть с тобой рядом и сопереживать тебе, не лишай их его»… сказала… в воскресное утро при благоприятной обстановке… мама заплакала, папа сказал, что это никак не отразиться на наших с ними отношениях, что любили меня, а теперь в три раза сильнее любить будут… И все. На следующий день я просто перестала переживать, и зажила прежней жизнью. Ведь по сути ничего в моей жизни не изменилось… Я просто-напросто УЗНАЛА. А зачем? …затем чтобы избегать ситуаций, когда я случайно (через порезы, ссадины, у мальчишек это часто бывает) могла бы передать вирус детям; затем чтобы контролировать свой организм и не давать вирусу взять надо мной шефство; затем, что у меня еще есть младшие братья и сестры, которым я могу на своем примере объяснить, что все-таки презервативы это не шарики для набора воды, а вполне необходимый предмет, как скажем, носовой платок…; затем чтобы родить здоровую дочь…

О дружбе…
Друзья в моем понимании это те, которые “в беде не бросят, лишнего не спросят…”. Так однажды я поняла, что Олеся мой настоящий друг (я намерено не пишу “подруга”)… Впервые увидела ее когда пришла на подготовительные курсы в лицей одиннадцать лет назад. Летом пионерский лагерь, там и встретились и подружились. Я считаю, что, живя 21 день в комнате с незнакомыми ранее людьми, легче раскрывать их черты характера. По окончании заезда я уже знала, что Олеся – мой человек. А потом… лицей, институт и так 8 лет за одной партой. Я после первого курса вышла замуж. На четвертом родила Богдана, защищалась уже беременной Русланам. Олеся мне всегда помогала. В декретный отпуск я не ходила.
Олесин сынок младше моего Руслана на три недели. Как я мечтала выйти на работу, я думала, что самая умная убила двух зайцев, а у моих одногруппниц еще все впереди, ан нет, все работают, а мы с Олесей опять животы растим. Мне к тому времени уже надоело быть беременной, это Олесе было в кайф. Потом гуляли с колясками, времени было вагон, вот и надумали себе клинингом заняться. На нормальную работу мы так и не вышли. Так что я не привязана к работе, мы с ней взаимозаменяемы. Но по одной никогда бы мы это не потянули. Наши обязанности поделены, поэтому бывают дни, когда просто продохнуть некогда, а бывают и такие, что вот я сижу и пишу свою историю.

Что я читаю…
Еще совсем недавно читала Коэлье. Начинала конечно же с “Одиннадцати минут”, но понравилась больше всего “Вероника решает умереть”. С приобретением нового статуса подумала, что не зря она мне так понравилась. У Коэлье все книжки заканчиваются как сказки хэппи эндами. Мне это нравится, Олеся плюется. Так вот в той книге после неудачного приема снотворного она попадает в психиатрическую клинику. Доктор сказал, что принятым она подорвала свое сердце и ей остается жить несколько дней. За эти дни у нее в голове произошла революция. Она поняла, что все равно умрет и может просто говорить все, что взбредет в голову, делать, размышлять. Так, однажды ночью в холле она ласкала себя перед парнем, который страдал аутизмом, просто потому, что ей этого захотелось… Они еще много безумств совершили, когда сбежали на один вечер из клиники, потому как завтра наутро она все равно должна была умереть (просто радовались жизни), напились и уснули в парке… утром ОНИ ПРОСНУЛИСЬ…
Доктор готовил доклад и его эксперимент с внушением дал положительный результат. Вероника снова захотела жить.
Жить я всегда любила, но теперь мне хочется ПРОЖИВАТЬ каждый день…
Еще совсем недавно нашла Вишневского – это мой автор…

О сексе…
Если честно, то это один из первых вопросов, который меня посетил в мой «злосчастный» день… меня действительно волновало: «а как же теперь дальше…?»
После прочтения рекомендаций по использованию латексной салфетки (презерватив разрезанный вдоль) во время куннилингуса мне как-то дурно стало… Дальше – больше, оказалось, что безопасный секс – это вовсе не то, что мы привыкли под этим подразумевать (защищенный секс с использованием презерватива). Оказывается, безопасный секс – это поцелуи, ласки, петтинг, эротические фантазии. О чем я подумала?… «Они что с ума все посходили????»
Потом, все ближе знакомясь с сайтом, я поняла, что это всего лишь крайние меры… что, в принципе, достаточно быть внимательными партнерами чтобы получать наслаждение и от привычного секса. Другое дело, что вряд ли кто-то сохранит желание, узнав о ВИЧ. Но в любом случае знаю точно, что не смогу заняться любовью с человеком, не открыв моего статуса… и вовсе не потому, что подписала документ об уголовной ответственности.

О планах на будущее…
Могу сказать точно, что с приобретением вируса, мои планы ничуть не изменились. До этого у меня уже был сформирован некий жизненный план… Разумеется, теперь мне придется его реализовывать в три раза быстрее. А почему бы и нет? Проанализировав свой предыдущий год, могу подытожить, что один был прожит за пять. Зато КАК!!! Тогда я еще НЕ ЗНАЛА, просто к тому времени я настолько устоялась, что меня прорвало на ЖИЗНЬ. И вот по иронии судьбы, в момент, когда я очередной раз убедилась, что жизнь – потрясающая штука, она преподносит вот такой сюрприз. Кто знает? Может это мое предназначение, может Бог посылает мне это испытание для того чтобы я помогала тем, кому еще трудно разобраться, что с ним произошло и как жить дальше… Лет через 30 напишу Вам, расскажу какое влияние оказал на меня вирус иммунодефицита человека. Влияние не на здоровье, а на развитие личности.
Так все-таки перейду к планам. В принципе, все то, что я хотела к 25-ти годам я имею: у меня два замечательных сыночка, меня окружают любящие люди, любимое дело, которое приносит удовлетворение…
Единственно, что я все-таки не планировала, так это приобретение хронической инфекции. Ну да ладно…
В последнее время у меня все четче вырисовываются в голове новые цели: хочу максимально вложить любви (чтоб про запас осталось) в детей; хочу вдохнуть воздух на каждом континенте мира; хочу подержать в руке змею, не испытывая перед ней панического страха и еще обязательно родить себе маленькую принцессу…

Я и ВИЧ

Администратор — Mon, 25 Jan 2010 14:31:48 +0000

Всем привет! Меня зовут Катя, мне 19 лет. Пару дней окончательно убедилась в том, что я ВИЧ-положительная. Задолго до получения плюса у меня были смутные опасения, как оказалось, небеспочвенные. Мой парень оказался бывшим ПИНом (потребителем инъекционных наркотиков). Один мой друг намекал, что у Андрея темное прошлое, скелеты в шкафу, я отмахивалась. Про ВИЧ узнала случайно, я пошла на прием к гинекологу, обязательный экспресс-анализ – положительный. В тот же день захотела покончить с собой, взяла у бабушки фенозепам, но выпить его так и не решилась. Родителям рассказала сразу, не смогла удержать это в себе. Мама успокаивала, говорила, что есть надежда на то, что результат анализа оказался ложноположительным. Маленькая, но все же. Первый ИФА – положительный, второй ИФА тоже, иммуноблот положительный. Утром я побывала в СЦ, встала на учет, написала расписку, получила рекомендации. Все как во сне. Неужели это со мной происходит? Мне только 19 лет, как же я теперь… С Андреем мы расстались, у него тоже обнаружили ВИЧ, он ни сном, ни духом. Я его не виню, просто он мне противен, не хочу его видеть. Родителям пока не сказала, но и так все было понятно. Мама меня простит, примет меня любой, с папой сложнее. Он все еще свято верит в то, что ВИЧ – заболевание геев, проституток, наркоманов, а хорошие девочки им не заражаются. Любовь к Андрюше как рукой сняло, наверное, это и не любовь была. Ради чего все это? Зачем? Если есть Бог, зачем ему чтобы я страдала?

Я на Вашем сайте уже 2 года, за это время я успела и поплакать, и посмеяться и даже родить сына…

Администратор — Wed, 20 Jan 2010 05:33:29 +0000

Я на Вашем сайте уже 2 года, за это время я успела и поплакать, и посмеяться и даже родить сына, которому сейчас уже 1.9.И самое главное не переставала верить в лучшее, в будущее, в любовь!!! Все-таки люди очень странные существа,мы понимаем , что горячо, когда уже ожог получили, а потом пишем всякие душещипательные истории, после которых нормальный человек заснуть не может, я вот тоже хотела было написать как мне, положительной во всех отношениях девочке, тяжело было узнать, что я действительно “положительна” во всем…А на самом деле банальщина, любви хотелось большой и чистой, чтобы цветочки дарили, в ресторан водили, на машине катали, всему научили, а потом еще и женились,но,наверное,это не со мной, женился совсем другой,он же не спал со мной ночами, когда я рыдала от страшного известия,он же возит меня с сыном в центр сдавать анализы, он меня ЛЮБИТ.И за это я ему благодарна до дрожи в коленках, только ему не говорю, чтобы не расслаблялся, но что самое парадоксальное, что и того мистераX уже давно простила, только вот иногда думаю, ведь кому-то сейчас тоже 21 и тоже хочется большой и чистой, а вдруг рядом этот X,и вдруг она не выйдет замуж за такого мужа, и вдруг она не настолько любит жизнь и верит в лучшее.Но об этом, если честно, я думаю очень редко, а на самом деле, я хочу чтобы сына сняли с учета, чтобы мой муж добился того к чему стремиться, чтобы придумали ту синенькую пилюльку,а еще о том, что у каждого свое счастье!!!Всем удачи, здорвья и улыбок!!!

Пока я есть у себя – весь мир мой.

Администратор — Sun, 10 Jan 2010 11:09:16 +0000

Смерть – не событие, смерть – это процесс, нередко длительный и безобразный. Мой муж кололся, сколько я его помню, даже в ЗАГС он приехал под кайфом. Я сама такого выбрала, правда мне было всего 18, я домашняя девочка из вполне благополучной семьи мало что понимала в жизни. Тогда мне казалось, что наркомания – всего лишь вредная привычка, вроде курения. Захочет – бросит. Через год супружеской жизни от этих иллюзий не осталось и следа. Мои родители от нас отвернулись, Митиным родителям – запойным алкоголикам все было по хуй. Медленно, но верно муж деградировал: нравственно, физически, социально. И я вместе с ним. До сих пор иногда удивляюсь, как это я не сторчалась за компанию? Жить с наркоманом – каторга, ад, но бросить мужа было выше моих сил. Сначала держала любовь, потом жалость, в конце осталась привычка. Четыре года назад у Мити нашли ГепС, еще через год к нему добавился ВИЧ. С моих глаз упала пелена, впервые мне стало страшно по-настоящему. ВИЧ/СПИД всегда казался мне чем-то нереальным, далеким, не имеющим ко мне лично никакого отношения. Я не заразилась, почему – не знаю, мы не предохранялись. Значит, для меня не все потеряно, у меня есть будущее, какое – не важно, главное есть. Два месяца назад Митя умер от пневмоцистной пневмонии. Наверное, я – сволочь, но мне стало легче, тяжесть, давившая последние годы ушла. Он сильно болел, я мучилась, глядя на его страдания, прекрасно понимая, что ничем не могу помочь, от лечения бежал как черт от ладана. Он отмучился, я тоже. Мне всего 23 года, у меня еще есть время начать все сначала. Обидно только, что родители меня так и не простили. Неделю назад я приходила к ним сказать, что Мити больше нет, позвонила в дверь, мать спросила: «Кто?», я назвалась. У меня нет дочери – все, что было мне сказано. Что ж, я их понимаю, я не оправдала ни одного из их чаяний, давным-давно забросила скрипку, так и не выучила испанский язык. Не в скрипке счастье))))))))))) Пока я есть у себя – весь мир мой.

Нам сейчас так важно знать, что мы не одни…

Администратор — Tue, 05 Jan 2010 07:26:26 +0000

Никогда не думала, что это меня коснется. Я не курю, практически не употребляю алкоголь, никогда не пробовала наркотики, даже траву не курила, веду здоровый образ жизни, да и беспорядочных половых связей не было. А тут такое….
Мне 24 года, замужем, ребеночку 3 года. Весь кошмар начался месяц назад, когда мы сребенком попали в больницу с отравлением. Поздно вечером в палату зашла медсестра и сказала, что нужно сдать кровь. Я без всяких мыслей встала, пошла. Дело в том, что у нас городок небольшой, и врачи инфекционной больницы занимаются также людьми с ВИЧ. Походу врач, увидив мою фамилию, что то заподозрил и решил проверить. Представляете мое состояние, когда на следующий день он вызывает меня к себе в кабинет и говорит, что у меня ВИЧ+. Я ему : “Да вы что, я замужняя женщина, я в себе уверенна, этого быть не может!” Мне предложили сделать тест, и я своими глазами увидила результат. Тут все рухнуло. Первая моя мысль была “Что будет с моим ребенком, когда я умру?” А потом поняла, я ведь ребенка до полутора лет грудью кормила….. Ребенку тут же сделали тест и тоже ВИЧ+……
Еще и врач, ссылаясь на врачебную тайну, “тонко намекнул” мне на то, что он подозревал это, так как мой муж был у него еще 5 лет назад, и тогда диагноз мужа подтвердился. Вот тут уж и правда, лучше бы я умерла на месте.
У меня в голове только один вопрос: ЗА ЧТО? Если есть Бог на небе, то как он мог такое допустить? Ладно я, я может где то в чем то и провинилась, а ребенку то это за что?
Ненавижу мужа, как он мог ЭТО скрыть, как мог взять на себя ответственность за наши жизни? ведь если б только он не струсил и не промолчал, можно было бы спасти хотя бы спасти хотя бы ребенка….
Сейчас собираюсь разводиться, как дальше жить не представляю. Как объяснить все родственникам, да и самому ребенку что я скажу, когда он подрастет, как объясню ему за что ему ЭТО? Сколько вообще он проживет, ведь имунитет с нуля стал разрушаться….
Пожалуйста, если у кого нибудь тже болен ребенок, напишите, как вы с этим справляетесь, как ребеночек ваш себя чувствует. Нам сейчас так важно знать, что мы не одни…

С кем поговорить и как поговорить незнаю

Администратор — Tue, 22 Sep 2009 10:27:40 +0000

С кем поговорить и как поговорить незнаю. Десять лет волком выла от того что не могла забеременнеть, но вот подарок судьбы я в положении. Пошла в больницу полная счастья, здала анализы и …. как обухом по голове у вас положительная реакция на ВИЧ. Мужа конечно не вдаваясь в подробности попросила сдать анализы, у него отрицательная реакция. Что это? Ошибка в лаболатории? Конечно мои анализы отправили на дополнительную проверку, но у меня на душе кошки скребут. Живем давно, ему не изменяла, как такое может быть. Если анализ подтвердится, как я ему это скажу??? От нервного расстройства боюсь потерять ребенка. Что делать? Как быть?

Я просто больше не знаю кому это сказать…

Администратор — Mon, 03 Aug 2009 10:54:26 +0000

так вот … я уже писала здесь пару дней назад, но это так и не помогло … хотела бы с вами поделится … я просто больше не знаю кому это сказать … короче получилась у меня такая история … раньше встречалась с парнем (Владом), с которым мы провели 4 года вместе, ну так вот … где то год назад мы с ним очень сильно поссорились и разошлись … ну я была на вольных хлебах и познакомилась с парнем ещё одним (Сергеем) … мы с ним начали гулять и через 2 недели переспали … ( у нас был защищённый вагинальный секс, но оральный нет) … так вот на следующий день я проснулась и мне стало очень ну очень пронивно … и я порвала с Серёжей и вернулась к Владу … по началу было всё хорошо пока я не пошла на обследование гинекологическое, которое я делаю каждый год … у меня спросили про мои половые отношения ну и я рассказала что был один, которого плохо знала и оральный секс был без презика … и мне естественно сказали, что я могу заразиться всякими болезнями, но у меня на слуху остался только ВИЧ … я пришла домой … оставалось 2 месяца до анализа … я стала искать в инете про ВИЧ всё!!! нашла как и многие другие у себя кучу симптомовв … короче сдала анализы в 3 недели, 2 месяца, 2.5, 3 … и не могла успокоиться до 6 месяцев (в итоге всё оказалось ок!!!) … в это время меня отправили к психологу … сказали что у меня с головой такие проблемы … короче походила к психологу и она мне популярно обьяснила что у меня в душе проснулась вина и что я себя своеобразно виню за то что я переспала тогда с Сергеем и моё наказание это ВИЧ … немножко запутано, но я надеюсь что понятно … потом в конце концов я поняла что у меня ничего нет и рассталась с Владом и тут познакомилась с другим парнем (Илья) … всё с ним было хорошо … про ВИЧ я тоже забыла … мы с ним провстречались 2 месяца и тут вроде дошло до секса и мы пытались переспать без презика, я была не очень хорошо возбуждена поэтому он не мог войти и когда вошёл сразу вытащил и сказал что мало смазки и ему больно … ну и ладно … и забыли … а через некоторое время я стала замечать, что он меня избегает не звонит мне … и опять пошло поехало заново … я с ним пыталась поговорить, а он мне говорит, что тип всё у него впорядке это у меня всё плохо ну и такое всё … я не знаю куда себя деть, опять начала себя винить за то что с ним переспала, а он вот так со мной … опять думаю, что заболела от него … хотя я не знаю болет он или нет … но просто я у него спрашиавала и он сказал, что никогда анализы не делает и всё такое … но он на гос службе уже 2 года и когда он начал работать ему делали на все болезни, но после этого он ничего не делал и не собирается … короче я не знаю что мне делать … я с ума схожу … к психологу я перестала ходить когда всё наладилось и опять обращаться … даже не знаю … и ждать 3 месяца чтобы сделать анализы … я просто с ума сойду … почему я такая??? у кого нить такое было??? спасибо тому кто это прочитал … я очень вам благодарна … и вообще есть вероятность заражения?