Сижу, пишу вам с другого города. Сейчас ночь. До результатов 2 дня.

Здраствуйте посетители этого сайта !
Краткая биография до сегодняшнего дня:
В общем история такая. Я парень, рос в обычной семье. Отец и мать очень меня любят, мало ругали, да и вообще они просьо все для меня. Очень добрые люди, даже не знаю что и добавить. Отец работяга со скромной зарплатой. 34 года работы без отпуска и почти выходных. Каждый день на работе. Он работает в кинотетрах, а у них праздники и выходные — это разгар работы. Рос я как и все ребята. Но всегда была небольшая проблема — скромно жили. Я всегда стыдился своего дома, не приводил друзей домой и у меня никогда не было девушки. В голове всегда была одна мысль — не можешь девушку обеспечить, нефиг с ней ходить. В общем, учился я отлично, везде меня уважали за характер, доброту и безотказность в помощи. Думаю, я даже очень мало лгал. Просто не лгал никогда . В обществе меня всегда любили. Не знаю как, но авторитет всегда был на высоте. Либил спорт, шахматы и.т.д. Сменял несколько школ. В кругу общения меня никогда никто не смел унизить, или вообще просто обидеть. Друзья говорили, нельзя быть таким добрым, в жизни схавают тебя. Закончил школу, поступил в ВУЗ. Там больше друзей, и очень очень реальных. Все такие умные, воспитанные, веселые. Короче группа вроде бы считалось самой, самой в универе. Даже учителя в пример приводили. Часто собирались вместе. В помощи не отказывали. Даже после экзаменов и пар всегда дожидались последнего чтобы попращаться. Все осправляли днюхи. Подошла моя очередь. В первый год не получилось. Во второй год отмечали, и я думаю в этот день я себя уже отправил на тот свет. Короче, были друзья с группы и со стороны несколько. Один одногрупник приехал из другого города (400 с лишним километров) узнав за шесть часа о моей днюхе. И мой друг (как я его считаю) решил в подарок сводить меня к девченкам с тех самых мест. Ну и я там чуть выпившый, но все-таки не хотел я его подарка (думал некрасиво будет перед огруппой да и вообще совесть не позволяла). Отказывался. В конце-концов он меня уговорил. В общем нахожусь я с этой девушкой. А она так неохотно и медленно делала все движения, глаза были у нее какие-то странные. Это произошло очень быстро — менее минуты или 50 секунд. После этого самого я как дурак не снял призерватив сразу, а снял его поистечению 40-45 минут. Не знаю почему. В это время просто лежали. А ее взгляд потом меня всегда пугал, этот взгляд был такой, типа зачем ты это сделал, я ведь ВИЧ инфицирована. Когда я лежал, я думал о тех кто там исправлял мое день рождение, и мне было просто стыдно, там такие люди меня ждут, а я тут, как последний кретин. Лежали, болтали. Мне исполнялось 20 лет. На следующие дни были страхи (вдруг поцепил чего, ой дурак). Но затем вроде все забылось. Через 3,5-4 месяца появились проблемы при мочкспусканий и симптомы половой инфекций. Но я сразу не понял, и не обращал внимания. Сейчас полные симптомы половых инфекций. Вот уже прошел один год с того момента как я исправил 20 летие.
А теперь о тревогах:
Ходил к урологу.Ну теперь я наверняка знаю что у меня какая-то а может быть какие-то половые инфекций (хламидий, уреплазма, гонокок, сколько их там, 8 или 9). Он посоветовал сдать анализы на все половые инфекций. И вот, мысли о ВИЧ. Воспаленные лимфаузлы, температура, боль в голове с задней стороны (почти постоянная), потеря веса, похудел, боли в суставах, жжение в полости рта, десна даже похудели и заострились. Все, думаю хана мне по всем статьям. Скоро вид у меня будет как у прокаженного человека: от полости рта и губ в первую очередь ничего не останется. Листал в памяти год, что пролетел. Какаие были симптомы ? Болели голова и затылок почти неделю, после того самого дня, может еще что-то. Не знаю. Но чтобы с ног валило не было. Просмотрел много информаций о ВИЧ+ в интернете. Сдал анализы на ВИЧ. Через два дня результаты. Уже наверняка знаю что положительный. Знаю по состоянию здоровья. За 7 дней думал, что буду делать. Как так нелепо загубить жизнь. Я то ладно. А как родители переживут это. Да и переживут ли вообще. Мать совсем с проблемами второго сына (азарт) уже постарела. Нас двое в семье детей. Мне сейчас ее жалко. А как будет потом, после ВИЧ+ результата. Да и все враги будут радоваться. Как так, 20 лет прожить, и все. Вчера только я строил планы — красный диплом, хорошая работа, затем еще работа и когда встану крепко на ноги, тогда только поженюсь. Подарю внука матери и отцу. Даже представлял их радость. Все как у людей. Тут все перевернулось. Те жизненные проблемы, о которых я думал как о проблемах, теперь ни что. Все они оказались пустяками. Я начал за эти 7 дней ценить жизнь, понял как надо жить, что можно и чего нельзя. Хотя плохого совершал очень редко, но все равно у меня открылись глаза. Понял много вещей, но увы ,поздно. Первые мысли — суицид, суицид, суицид. Да так, чтобы никто не догодался (авто сбил, упал с высокого этажа, ничего я умный, придумаю что-нибудь). Но тогда мать и родные с ума сойдут. Мать потерю меня не переживет. Развал семьи. Мать никогда не увидет счастья которого я хотел ей подарить и которого она никогда не видела. А если не такой путь, то все-равно узнают о ВИЧ. Тогда я не смогу видеть слезы матери. У нее и у отца надежда на меня была. Долгие годы мучения, зачем это нужно. Все равно гразит развал семьи, нищета и все такое. А если суицид, кто во всем этом виноват. Может я сам или тот кто меня потащил в то самое место. Может его забрать с собой (но ведь он друг и наверное о таких последствиях не думал). Может всех недоброжелателей забрать с собой. Нет, на такое я не способен. Короче, такая ИСТОРИЯ. Сижу, пишу вам с другого города. Сейчас ночь. До результатов 2 дня. Не знаю куда дется. Нет, я не боюсь смерти. Мне даже интересно что же там дальше будет после смерти. Но в этом мире меня держит только мать, отец и родные тоже, но мать в первую очередь. И ВСЕ-ТАКИ Я ДУМАЮ СУИЦИД ! А время ведь лечит.

От Марата, Город Атырау, Казахстан.