просто ночь….
…и снова ночь….курю,в квартире тихо-тихо….задумалась,только что прочитала историю своих очень хороших товарищей,поплакала….они вместе сейчас….они семья,они счастливы,а я попрежнему одна,ну что по сути поменяет человек в моей жизни???наверное ничего,кроме одного,что я просто буду жить и знать,что где-то есть тот кому я точно не безразлична,тот кому можно верить,тот кто может доверять мне….опять глупые мысли мешают спать,и снова прикуривается сигарета(125)не понимаю я это странное желание кому-то принадлежать….зачем?я в двадцатый раз спаршиваю себя….ответа нет….просто хочу,хочу быть рядом и душой и телом с ним,с ним единственным и не повторимым,да,я просто хочу любить….и быть любима…..хочу не соответствовать нормам и стандартам,хочу быть нежной и безжалостной,хочу готовить завтрак по утрам и ждать по вечерам…..смотреть на то,как он ест,пьёт,спит…..опять вопрос-зачем???зачем мне всё это???я уже тысячу раз пробовала поверить,я уже миллион раз доверяла,я уже раз и навсегда себе запрещала верить в любовь,но почему то,с завидным упрямством,я продолжаю верить в неё….опять это -зачем?господи,вот мне сейчас уже не больно,уже прошло время….уже всё улеглось…мне сейчас просто тупо тоскливо и пусто….внутри дерёт….господи,зачем ты сделал так,что нас должно быть двое?зачем?почему,почему,почему у меня не получается?не ужели я та самая жанна дарк?не смейся,я правда иногда так думаю,что мне просто не суждено иметь человека,которого я бы любила…который любил бы меня…..я каждый раз надеюсь,что это он,но потом так же каждый раз злюсь,что нет,не он…..чем больше я живу,тем больше не понимаю,как люди находят друг-друга?как остаются вместе?может моё одиночество-это плата?господи,скажи за что я плачу?кто нибудь мне может ответить?…тишина….опять курю….я заметила,что с возрастом становишся всё циничней…скорлупа страхов покрывает мою душу….и вот ещё одну скорлупку я бережно прикрепила к своему сердцу…..так безопаснее,так спкойнее,так проще…..с годами привыкаешь быть и оставаться одной…и только надежта тешит,что с годами уже не будет так больно,как теперь…….пессместичные мысли,хотя бы на едине с самой собой………..
да я- вич+,но вот не думаю,что это как то влияет на всё что происходит в моей жизни……я не выдиляю себя из общества,я не считаю,что я “другая”те же ноги,те же руки….просто поликлиника на соколинке и врачиха-дура….а так….тот же набор чувств и эмоций….всё точно так же…….та к старнно,а ещё семь лет назад,я хотела покончить с собой,когда узнала о своём статусе….теперь улыбаюсь,теперь смешно……вот представлю,что меня бы не было теперь и что???не увидела бы восхода солнца…не почувствовла бы мороз и холод….не услышала бы хруст снега под ногами…..не почувствовала бы любовь,а потом разочрование…….вообще ничего не почувствовала бы…….а всё таки жизнь хороша…..а что до пессимизма,да,а с кем не бывает???но завтра будет день!я точно знаю,что он будет!!!
21 января 2006 в 14:00
Ага.
Уменя тоже такое бывает, мысли аналогичные.
Редко, но бывает.
За исключением врача )))) Мне с инфекционистом повезло
Всё будет о.к.
При чём случится всё именно тогда, когда ты абсолютно этого не будешь ожидать…..
23 января 2006 в 20:41
Читала, как будто отражение свое…. На меня часто накатывают такие мысли, какое-то странное пожирающее изнутри одиночество,но я жду когда оно закончится….
24 января 2006 в 19:00
Все обязательно еще будет! И очень скоро! Я обещаю!!!!!!!!!
25 января 2006 в 17:42
Да, да…все мы очень похожи.Повторюсь, но скажу, что у меня почти постоянно такое состояние бывает, хоть я и не ВИЧ+.Просто…от жизни…и от того…а…ладно!Надеятся-себя обманывать, надо верить.
26 января 2006 в 02:09
спасибо всем за поддержк….мне очень тепло слышать ваши отклики.спасибо..мне это сейча снужно….
4 февраля 2006 в 21:41
…..Плачу……..
8 февраля 2006 в 18:49
незнаю вич у меня или нет сдал анализы страшно
15 февраля 2006 в 06:39
Я тоже реву.Господи,люди такие непохожие друг на друга и такие одинаковые.Счастья вам всем.Все у вас у всех будет хорошо.
8 марта 2006 в 10:27
тут много кто уже откликнулся , поддержал,это здорово , я думаю что как ты смеялась над тем что хотелось с жизнью покончить, так будеш смеятся что переживала о своем одиночестве
8 марта 2006 в 10:28
по крайне мере у меня так было
18 мая 2006 в 16:49
Да мы все похожи, но и разительно разные. Сейчас сочувствуем, но можем быть очень жестокими. Счастье придет, вот увидишь, только верь и все будет.
16 июня 2006 в 11:25
Все самое лучшее в жизеи случается тогда,когда не ждешь.А верить обязательно надо,в самое лучшее.Мечты становятся реальностью,я это знаю…а еще бывает такое,что когда мечта сбывается,думаешь “а оно мне надо?”.Прошлым летом писала любимому человеку смс”Хочу смотреть как ты ешь,спишь…”Сбылось.
10 октября 2006 в 23:31
Работаю на лини Вич-Спид. Не больна. А мысли такие же. Замечаю как люди меняются, узнав о диагнозе “тебе немного осталось”… люди начинают жить…жить полноценно…радуются, раздражаются, злятся, восхищаются и самое главное ценят…ценят жизнь и всё что в ней происходит…это то чего от нас хочет наша ЖИЗНЬ, чтобы мы жили…просто жили…каждый день как последний. А это ведь и происходит, когда ты узнаёшь о диагнозе. Видимо диагноз - эта та крайняя мера, к которой приходится прибегать ЖИЗНИ, чтобы мы начали жить…жить в полном смысле этого слова. Я хочу сказать что вич даётся тем людям,которые перестали жить, перестали ценить свою жизнь и себя в ней. Очень хочу достучаться до людей, которые ещё не заражены… ЖИВИТЕ!!!!!!!
и те кто заражены- ЖИВИТЕ!!!!!!! Жизнь прекрасна во всех её проявлениях…
6 ноября 2006 в 01:34
Такое бывает.
Если бы я могла так написать…
Все будет!
12 декабря 2006 в 01:30
Одиночество?Это тяжко.Предательство?Это невыносимо больно!!!А жить хочется,хочется всегда и всем.Пусть в одиночестве,и вокруг только предательство.Но с этой жизнью, и этой жизнью.
23 июня 2007 в 15:30
Хотелось бы узнать, что ты думаешь сейчас? просто мне кажется, что рано или поздно человек понимает, что то что он ожидал от жизни, оказывается СОВСЕМ не таким, как он представлял. и это нормально. ..Вполне нормально. Главно не это, а совсем другое..