Бог ЕСТЬ, это понимаешь, когда…
Мне было 17, ОН самый обаятельный, добрый и веселый, за окном лето: я влюбилась… Так начиналась самая грустная и показательная трагедия моей жизни. Насколько сейчас я могу судить адекватно о связи с наркоманом, настолько же сильно была уверена тогда, что главное предназначение человека на этой земле – это любовь.… Про наркотики я знала не много и была уверена, что ОН завязал, так и прожила остальные 2 года в неведении, а когда узнала, что все сильно запущено, ОН уже давно сидел на системе. Я бросила институт и полностью занималась только им, не буду описывать причины своего поражения в войне с героином, но смерть не заставила себя ждать. Уже на похоронах его сестра мне сказала, что в морге им сообщили о наличии ВИЧ, а я ей в ответ о своей беременности. Самым обидным оказалось, даже не сложившаяся ситуация, а то, что мама – мой самый близкий человек, вроде как по определению, совсем меня не поддержала, дома каждый день были жуткие скандалы, ей оказалась не нужна ни я, ни мой ребенок. Семья наша благополучная и я не понимаю до сих пор, как она так могла отреагировать, спасло меня от самоубийства, то, что в аптеке не оказалось таблеток, которые я собралась принять. Мой разум не просто затуманился, а покрылся плесенью, я даже ни о чем думать не могла, ревела сутками, когда слезы кончились, лежала потолок изучала и не верила, что это со мной, что это реальность… Умереть готова была прямо в тот момент, а чего ждать то? Образования нет, друзья только на словах, мама предала, у маня ВИЧ и я беременна, а смысл моей жизнь был в могиле, в прямом и переносном значении. Только одна единственная подруга, находясь за тысячи километров от меня, без лишних вопросов и владея только лишь поверхностной информацией, «вернула» меня. Она часами по громкой связи разговаривала со мной, часто в ответ, слыша только мои вздохи и всхлипы. Именно она убедила меня не ждать «чего то», а сходить в больницу и сдать анализы. На обратном пути я зашла и к гинекологу, обсудить предстоящий аборт, хотелось поскорей все это закончить, очиститься, забыть и похоронить вместе ним. Смешанные чувства безысходности и жалости к себе просто душили. Через пару дней мне дали ответ о ВИЧ, а конкретней: ничего не дали, сказали, что необходим повторный анализ, в период пока ждала результатов, сделала аборт…. 20 августа вернулась из поездки Лена, за результатом поехали вместе, я даже в кабинет заходить не стала. И хорошо, а то наверное упала бы в обморок от ответа: «отрицательно»! Я никак не хотела верить, что действительно с вероятностью в 99%: я здорова. Вот тут у меня случилась сильная истерика, когда поняла, что убила здорового ребенка, предала Его, я погубила сама себя… Когда шла на аборт, я конечно же думала о ребенке, но осознание всего на сто процентов не было, не работал в тот момент трезвый рассудок, какое то затянувшееся состояние аффекта.
Прошло около 5 лет, я окончила институт, успешно строю карьеру, с мамой полная гармония, но нет жизни. Нет Его, нет ребенка, нет меня. За 5 лет ни прошло, ни дня, без сожаления сделанного и не сделанного…
Я вообще оптимистка по жизни, всегда всех поддерживаю, но себя простить никогда не смогу, я не верю в себя и это – мое наказание и я это принимаю. Спасибо всем посетителям этого сайта, Вы – это колосальная поддержка, достойный пример. Счастья Вам добра и мира.
9 апреля 2010 в 06:52
Как же здорово, что у тебя все хорошо! Как же я за тебя рада!! А ребеночек, ну что ж, прошлого не вернуть! Впредь будешь умнее!
12 апреля 2010 в 01:42
Извините, конечно, но с чего это родственникам вашего м.ч. в морге сказали о наличие у него ВИЧ? Кому надо делать вскрытие хроническому наркоману, и так все понятно, обычно в таких случаях причину смерти пишут одну. Или это была насильственная смерть, что вряд ли, если судить по вашему рассказу. Мне нечего вам сказать, едва ли найдутся слова, способные уменьшить горе, каждый из нас сам переживает тяжелые времена. Держитесь.
12 апреля 2010 в 07:46
Однажды, в средние века, во времена междоусобиц в средней Азии, у одного Джигита в плен попала вся семья, то есть Отец, Мать, Сестра, Жена и сын. Затем обозленный Джигит приходит к Хану во дворец с просьбой освободить его семью, но Хан оценив его храбрость отвечает ему:
-Ты очень глупый или храбрый чтобы просить у меня , но я ценю это и дам тебе жизнь и возможность покинуть дворец с одним членом семьи. Выбирай!!!
Подумав о том кто ему дороже он делает выбор.
-Я ухожу с Сестрой!
Хан в недоумении спрашивает его:
-Почему сестру?
В ответ он:
-Отец и Мать уже прожили свою жизнь, вырастили детей и т.д.
-Жена, я еще молод, так что могу еще раз женится.
Сын если я женюсь значит будет и сын, а вот Сестру я себе некогда и нигде не найду, вот и выбрал.
13 апреля 2010 в 15:26
как бы там ни было, не гневите себя. Продолжайте жить дальше. Ничего не вернуть, но зато можно исправить ошибки прошлого. В следующий раз будете внимательней выбирать спутника жизни. Вам повезло, за Ваши страдания вам подарен еще один шанс. На Вашем месте, я бы сходила в детские дома. Купила бы игрушки или одежду. В общем, помогла бы тем, кто реально нуждался бы в моей помощи. это очень помогает, поверьте…
Вы- большая умничка что выучились. Встретите свою половинку. Незамедлтельно рожайте и живите полноценной жизнью. Встряхрнитесь!
13 апреля 2010 в 22:22
Спасибо за пожелания. твоя история не смотря ни на что добрая.потому,что будет продолжение,и оно должно быть светлым.
ну а как ты в себя можешь не верить, оптемистка!? конечно веришь, только себя казнишь, но жизнь дает шанс и не раз. будет место и твоим исуплениям, а пока неси положительный заряд, неси радость и будет всем вокруг хорошо и тебе от этого тоже.
19 апреля 2010 в 16:19
девушка,держитесь,всё будет хорошо.
что было то было.
у вас всё будет хорошо…история трогательная,но она всего лишь прошлое в вашей жизни…
20 апреля 2010 в 20:53
Жесть!
5 мая 2010 в 16:08
…даже сказать нечего…Хотя, Вы, достойный пример и Ваша подруга…Иначе…Могло бы все закончиться очень плохо! И поэтому, благодарить нужно только ее …
13 мая 2010 в 01:20
Самое главное и самое сложное - уметь простить себя.
Прости себя.
20 мая 2010 в 13:19
я почему то не поняла так отрицательно или положительно????
3 июня 2010 в 23:51
Да здорова она!!! ЗДО-РО-ВА!!!
5 июня 2010 в 07:56
Какой-то странный бог получается…да и причину опустошенности понять не могу. Значит убить больного - это гигиена, как очистка ануса от кала после дефекации, а здорового - типа вроде как бабий грех, о котором надо выть под вальс Евгения Доги, покаянно целуя икону богородицы? Мама странная - не понимаю, что она от вас хотела. Вы ей дочь, или спортивный кубок на шкафчике родезийского солдата, вдоволь настрелявшегося по чернокожим? Палкой по голове таджиков она на улице не бьёт?
Мой вам совет - забудьте. Здоровы, карьеру сделали, даже с социал-дарвинистской мамой отношения наладили - и отлично!!!Поймите правильно - жизнь - не бесконечна, она даётся один раз, и у вас просто нет времени на сожаления, потому что никто не знает, сколько вам осталось жить - час или полвека. Вам не о чем сожалеть, и не за что себя винить. Вот попробуйте, поплачьте, пожалейте себя и ребёнка хотя бы трое суток подряд - не выйдет ведь. Захочется есть, пить, спать в конце-концов. На шестом- восьмом часу сожалений как минимум захотите поесть…и в этот самый момент и подумайте, что для вас важнее - жалость к себе, или собственная жизнь?
15 июня 2010 в 19:57
Последний клмментарий просто шик! Юсей! Вы наверное психолог! А девушке хочу сказать…Да это очень страшно,жестоко,неппонятно…Я тоже сделала однажды оборт…и точно так же каждый день об этом думала и проклянала себя почти год…Представляла себе не родившегося малыша,как он лежит в кроватке и улыбается во все свои два зубика..мне хотелось убить себя,я не знала как смыть эту кровь и как с этим прожить эту жизнь..ВЕДЬ я просто побоялась что не потянем..ведь первому сыну тогда было 2 года,муж потерял работу,еле сводили концы с концами НО ВЕДЬ голода не испытывали !!! И крыша над головой! И одевались нормально, так,как многие может и не мечтают….Но я подумала и решила,своими куринными мозгами на тот момет-что второй ребёнок он так же имеет право как и первый-быть желанным!а не так что-ну пусть будет..что нибудь придумаем..как нибудь выживем…Я ненавижу себя и до сих пор..ведь сейчас бы ему было полтора годика,он бы бегал по квартире(в которой уже всё благополучно) и старший всему его учил бы,игрались бы и не расставались….Я ходила в церковь-исповедовалась просила прощения у Бога..батюшка сказал Бог всё прощает,главное суметь простить себя ВЕДЬ ЖИТЬ то как то надо !…Но я так и не смогла до конца простить себя пока,но думаю всё впереди..Ведь самое главное что батюшка сказал-что убийство во чреве можно искупить рождением! Так что,дорогая незнакомка давай дерзать! А точнее будем дерзать вместе!! Да? =))) Ведь жизнь-это сейчас!а не тогда и не потом! Потом обязательно появись тут и расскажешь нам как назовёшь малыша!!!!